Как ебутся корабли?

Чем дрищут отвёртки?

Как размножаются гвозди?

Распространён-ли гомосексуализм среди носорогов?

Оргазм у енотов-миф или реальность?

Где живут пиздюли?

......ответы на эти и многие другие вопросы вскоре появятся на ""ЖРИ ПЕЧЕНЬЕ!", а пока есть рассуждения на другие не менее важные темы...

Мастир ТО

РАСКАЗ ПРА ДИПИШМОТ

Вот тут спрасили миня - "Слышь, Томин, а ты ни знаишь случайна, пачиму Флеч сольник ищо ни адин ни записал?" Знайу канечна! Я бля да хуйа чиво знайу, толька малчу в триапочку а то блиa мала ли, скажешшш ни то и ни таму каму нада, глядишь и писдов дадут... А на хуйа мне нарывацца? Мне эта нахуй ни нада! Так вот значит за Флетча....Флэтчу в децтве медведь на жбан наступил...Глухой он, Флэтч то.... Вот и ни пишит криатиф собственный....Точнее пишит, и многа пишит, но ни слышит... И когда ставит сваи вешщи Мартину и просит аценить - Мартин слышит что афигенно , но канкуренцыи баицца - паэтому начинайет корчить брезгливыи рожи плевацца и махать руками - типа - фуфло полное! Флеч грустит, злицца, в серццах растаптывайет дат - касету, и бигом бижит в ристаран свой где нажираицца в гаштет с горя, буйанит и тварит беспредел и раскардАш, а наутро с похмела грустно падписывайет счета на придаплату римонта памищенийа. А Мартин , посли ухода Флетча злобна хихикайа аккуратно склеиваит Дат кассету и вприпрышку бижит на студийу где долбанув пару дорог чистейшего перуанского кокоса, сводит флетчевый матириал, чтобы в паследствии выдать иво зва свой! Иба сам давно ничиго ни пишет... Ему Алан пирид уходом таак в табло задвинул что у мартина мозги нахрен отшибло...И Мартин забыл как пестни песать! Забыл и всйо! И ваще какой то дибилаватый стал... перья насить начал... На Роллинз Бэнд хадить.....Савсем прапащщий мужык стал....

Мастир ТО

ДЖЕННИФЕР ЛОПЕЗ

Как же хочецца выйебать Дженнифер Лопез! Это же просто весь песдецъ как хочецца выйебать Дженнифер Лопес!Когда йа вижу Дженнифер Лопез у меня йедет крыша и встайот болт! Но я не магу драчить пад укаризненным взглядам ийо глаз, глаз,похожих на глаза бальшой доброй каровы. Йа хачу ейо выипать а ни драчить на ейо партреты.Кагда йа узнал что ана биременна у меня неделю была дипрессия.Ниужели ейо бажественный животик патиряет свайу форму, а груди, эти валшебныйе доечки индийской богини, станут дряблыми и атвислыми как у жены маиво саседа! НЕТ! Йа всей душой надейусь что этава нипраизайдйот!Самайе груснае в том что я скорее всево никагда ни то что ни выибу Дженнифер Лопез а даже не увижу ейо и это меня убивайет! Йа стал баяцца Дженнифер Лопес и моих приступав похати вызванных ейо теломъ. Аднажды йа даже пытался выйебать свойу бывшуйу бабу - которайа отдалённа напаминает Дженнифер Лопез ( в аснавном жопой). Но получил па ибалу и был послан нахуй после маей фразы "Когда я тебя ласккайу мне кажицца что я ласкайу Дженнифер Лопез". Йа пагибайу! Йа лишился сна и аппетита! И как та раз включиф тиливизар и тут жи выключиф иво, при виде стройных ножек моей Дженни йа понйал ЧТО менйа спасйот! Йа всйо понял! Йа прадам квартиру, машину и дачу, пашлю нахуй жину и уйебана сына и уйеду в Америку! Там йа буду ждать пака Дженнифер Лопез радит и аправицца ат родав,параллельно разрабатывайа адский план! А патом йа паймайу и изнасилуйу ейо! Прости меня, Дженни, но по другому я не магу! Ты веть всйо рафно мне ни даш даже если йа очинь папарашу! так что придёцца драть тебя насильно! И мне похуй что патом миня долго будет ибать в жопу сваим жылезным хуйем твой чирнажопый муж Пафф Дэдди вмести со своими пагаными нигритосами каришами – и мне апсалютна похуй что астатак жизни йа правиду в какой нибуть самай ванючей американскай тйюрьме (уж Паффи бля пастараецца, Гитлера на него, сцуку,нету).Зато памирать йа буду вспаминая твойу бажественную жопу, неземное влагалишче и нереальные сиськи... Я хочу тебя , Дженнифер Лопез! И я приду к тебе! Уже скоро!

СТАЛИН И ВОРОШИЛОВ

Сталин – А ведь здорово мы с вами прогуливаемся, Клим.

Ворошилов – Да уж, неплохо. И погодка хоть куда. Дождик вот прошёл.

Сталин – Дождик, да.

Ворошилов – Да.

Сталин – А у меня в кармане рогатка!

Ворошилов – Да ну!

Сталин – Да, рогатка. Горький сделал и велел вам передать.

Ворошилов – Горький?! Рогатку?! Мне?!

Сталин – Да, Клим, вам.

Ворошилов – Покажите, Иосиф Виссарионович! Вы же знаете, как я люблю рогатки…

Сталин – Нет, Клим, не сейчас. Завтра на политбюро.

Ворошилов – Ну ладно…

Сталин – Скажите, Клим, отчего вы так вырядились сегодня? Прям как попугай.

Ворошилов – Люблю хорошо выглядеть. И аккуратно. Я же человек военный. Женщинам опять таки нравится…

Сталин – А давайте голубей кормить! У меня вот в кармане хлебушек есть.

Ворошилов – Нет, Иосиф Виссарионович, голубей кормить не будем. Я их не люблю. Гадкие грязные птицы.

Сталин – Гадкие. Да, гадкие! Вороны лучше.

Ворошилов – И галки.

Сталин – Да, галки и вороны!

Ворошилов – Давайте их кормить.

Сталин – Да!

Ворошилов – Только я вот галок не вижу.

Сталин – Да и ворон не видать.

Ворошилов – Завтра надо обсудить этот вопрос на политбюро.

Сталин – Надо.

Ворошилов – А вы каких баб любите, Иосиф Виссарионович?

Сталин – Красивых.

Ворошилов – Я вот тоже красивых…

Сталин – А может в пивную?

Ворошилов – Не, я вчера пива обожрался. Может, лучше портвейна?

Сталин – Я портвейн не люблю.

Ворошилов – Ну тогда не будем.

Сталин – Да.

НОЧИ ВИКТОРА ПУЗО. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Ну и хули? Ну и хули я спрашиваю?.. А не хуй тут спрашивать, тут рассказывать надо… … В опчем так – припёрся я дамой выпимши. Сижу, бля на кравати, из колонок, бля, KMFDM орёт, время ни хуйа ни познее, спать ни охота, короче, надо продолжить. В «Железку», ясен хуй, ехать уже ломает ниибацца как. Звоню Стасу, чувак на саседней улицце живёт – «Так мол и и так, Стасон, жабры помочить надо». Стас чел грамотный, иво долго угаваривать не надо, - «Хули, говорит, Пузий нам с тобой пивка не треснуть, заходи». Биру я, ёпт, три сиськи «очка» и хуярю к Стасону. Дальше всё чётка па сцинарию – папили, баб апсудили, воблы, бля, пожевали, в опщем, всё по уму. Ну хули там, время уже за полночь, Стасу типа на работу антэны натягивать, хуё-майо, к хуям расходимся адним словом. Тока, говорит, - «Давай я с табой до ларька прогуляюсь, ёбнем по баночке и типа савсем по домам.» «Рулез», - говорю, - «Хуярим до ларька». Доползли до этой сцаной канторы, взяли па банке какой-то грушевой хуйни, стоим культурно атдыхаем. Хуякс, смотрим, чел какой-та по улице хуярит. Бля, да это ж наш общий знакомый! Я, правда, ни хуя не помню как иво завут, но мне типа до пизды, Стас-то помнит. А этот чел, бля, тоже не лох, с пивом по улице ебошит. Короче, стоим, апсуждаим гимарой, простатит и прочии сирьёзные балезни. Стас, бля, уже наебошился, орёт «Я, бля, врач ниибацца какой, бля, ща раскажу как личица нада». Ну мы, канечна, саветы слушаим, симптомы всякие расказывем. Стас, бля, свитило мидицинскае, слова разные хитрые говорит, мы, бля, делаим вид, что всё панимаем, хатя не ясно ни хуя, но типа всё круто, базар сирьёзный. Тут я чуствую, сцать хочу ниибацца как. Холодно же на улице. Ну, дело житейское, я за ларёк типа сцать и срулил. Стаю сцу, всё крута, сматрю, бля, тачка вниз по улице хуярит. Ну я так к ней приглядываюсь, типа, не менты-ли это. Не, сматрю «бэха» красная хуярит, а менты на «бэхах» не ездят. Ну я типа раслабился, выруливаю так вальяжно на улицу, ширинку застёгиваю. Тут телега астанавливаицца напротив нас и из ниё вываливаюцца два мента в форме. Я тихо охуиваю, ширинку застёгиваю и всё такое. Тут эти бляди начинают на нас арать –«Хули вы, пидоры, тут сцыте, бля, скора срать начнёте!. Документы, бля, сюда!» Я хуею аканчательно и начинаю выёбывацца – а хули так грубо и всё такое. Эти выблядки начинают тихо звиреть и арать на меня, что хули тут я выступаю, типа самый умный, щя, бля, в атдиление паедем. Мне до пизды, типа паедем, а чё, какие праблемы. Стас уже пьяный стаит, начал тоже на них выёбывацца – типа хули вы тут и всё такое. Тут я начинаю панимать, что эти гандоны пьяны как привакзальные шлюхи и аканчательно барзею. Они хуеют от нашей наглости, тупо смотрят наши ксивы и начинають арать, что хули мы не дома пьём, а на улицце. Я горда заивляю, что имею право пить на улицце всё что угодно, если это не спиртные напитки. Они апять арут, что я, бля, самый умный и мне ща в атдилении всё объяснят. Про право, лево и прочее государство. В опщем, выёбывались мы друг на друга ещё какое-то время, чуствую, что нихуя нас не заберут. Потому что они пьяные как сцуки и телега у них гражданская. Кароче, менты кидают заяву, чтоп мы уёбывали отсюда нахуй, атдают нам и ксивы и уёбывают сами. Ну заибись, сасите кегли, уебаны, а мы ищё па адной. Стас начал снова арать, что нас, бля, пидорами назвали за проста хуй. Короче, пизды им нада и всё такое. Ну так и пашли в магазин, гарланя про ментов-уебанов-сцук легавых брать ищо по адной. Взяли уж не помню какой барматы, стоим на старом месте, ебошим это пойло, ментов абсуждаим. Еблысь, смотрим, апять эти красавцы па улице едут. Праизжают мима, тормозить не успивают ни хуя сцуки жраные (гололёд всё-таки), мы тока видим их ахуевшие иблы. Я гаварю, -«Стасон, пашли к тибе ва двор, там шлагбаум на арке, ани ни хуя не праедут. Ну, хули там, апиративно ва двор. Допили сваю бармату, замёрзли как сцуки. Стас уже на нагах еле стаит, типа по домам. Хуярю дамой, бубню «No fun» из STOOGES, вдруг вижу - “ Ебёна мать всех ипонских багов!” – эти уебаны мне навстречу хуярят. Типа круги по акруге нарезают. Ну, думаю, хуй сними, я домой. Им видать тоже в падлу на мороз вылезать, едут дальше. И такая мне мысля, бля, пиздатая в башню пришла, что я аж падпрыгнул ат радости. Короче, дальше граматный ход – выбегаю на середину дароги, под нагами раздилитильная паласа, впереди удаляющаяся “бэха”, в опчем всё рулез, выдвигаю впирёд правую руку, на ниё кладу леваю и паказываю этим кефирным отрыжкам фак. Заибись! Эти сцуки всё это дело увидили, давай лихо тормозить, но па пьяни у них это выходит хуёво, телегу начинает нищадно юзить, я смотрю на всю эту поебень и меня канкретно впирает. Кароче, эти бляди разварачиваюцца и типо едут на меня. Адриналин, бля, из жопы бьёт фантаном, как антифриз из лопнувшива патрубка. Я ныряю к сибе ва двор. Уебаны за мной. Ну да, бля, поймай миня в радном дваре среди радных памоек! Я дал двести ( не зря в сваём ебаном инстититуте лёхкой атлетикай занимался, Казак не даст саврать) и ниибацца как быстро аказался в сваём падъезде. Паднялся на лифте на свой итаж, выйдя, нажал другую кнопку, типа конспирация, вдруг ани мой падъезд запалили, и прополз к акну. Акно у миня в падъезде выходит на улицу. И тут, бля, самый кайф начался. Разинул акно, дастал сигарету, закурил, высунул на улицу ебало. Бля, какой цирк! Эти уёбки крутят восьмёрки па всей улице, тармазят у каждаво куста, типа миня ищут. Заебись! Дакурил сигарету, кинул бычок уебанам вниз и папёр в хату спать. Воткнул MINISTRY и ниибацца как давольный сабой задрых. Стас! Я дал им прасрацца!!!

Сталин и Горький

Сталин – А отчего у вас, Алексей Максимович, рожа такая красная?

Горький – Пил вчера, Иосиф Виссарионович. Много пил.

Сталин – А почему много?

Горький – Так ведь мало не впирает больше.

Сталин – Да… Меня вот тоже мало не впирает. Всё время тянет хряпнуть как следует. Да вот нельзя – государственные дела не позволяют…

Горький – Так это ж хорошо, Иосиф Виссарионович. Вон у вас рожа как выросла! Здоровьем так и пышет! И усы какие блестящие! Не то что у меня.

Сталин – Да, усы у меня теперь действительно блестят. А у вас, Алексей Максимович, нет. И обвисли как-то. Нехорошо. За здоровьем надо следить. Может вас в санаторий отправить?

Горький – Нет, Иосиф Виссарионович, нельзя мне сейчас в санаторий. Мне надо быть ближе к народу. Я ведь книгу новую пишу. «Под днищем».

Сталин – А очки у вас кривые, Алексей Максимович. Надо бы вам новые.

Горький – А мне в старых как-то видно лучше. Нет, Иосиф Виссарионович, не надо мне новые.

Сталин – А папиросы зря вы курите. Курите лучше трубку. Как я. Вреда для здоровья меньше будет.

Горький – А я вот вчера рогатку сделал. Воробьёв стрелять. Но стрелять я не умею – не попал ни разу. Надо её Ворошилову подарить.

Сталин – Правильно. Ворошилов рогатки любит.

Горький – А не хотите к чаю колбасы, Иосиф Виссарионович? «Докторской.»

Сталин – Нет, спасибо. А вот пряник бы съел.

Горький – Пряник я бы и сам съел. Да не много их у меня - самому мало. А колбасу я не ем – в ней бумага. Хотите колбасы? «Чайной».

Сталин – Нет, спасибо. Мне бы пряничек.

Горький – Нет, пряник не дам. Жалко.

Сталин – Ну тогда печенье.

Горький – Печенья нет. Но есть колбаса. «Останкинская».

Сталин – А может выпьем? А, Алексей Максимович?

Горький – У меня есть полбутылки «Посольской».

Сталин – «Посольскую» не пью. Только «Столичную».

Горький – «Столичной» нет.

Сталин – Ну тогда пить не будем.

Горький - Да.

ТОмин (Мастир ТО)

ГАРАЖ

Хуяк! Остатки ацетона пролились из упавшей канистры, и попали прямо на толпу картофельных очисток которые разхуярило по всему гаражу из ведра, об которое вчера споткнулся пьяный папан. "Блядь!" - подумал Кирилл -"вот уебанство, а ! скокож можно жить в этом гавне . хорошо хоть сегодня этого уйобка целый день не будет - опять к сваей бляди паперся.. ходь бабасы не будет клянчить..." Уебав со всей дури ногой по пролившейся канистре , Кирилл направился вглубь гаража, который временно (ничто блять так не постоянно, как временное!)служил жилищем ему и его отцу - алкаголику и мудозвону. В свете тусклого промышленного фонаря очертания окружающих предметов принимали уродливые, пугающие очертания.Стол, покрытый замызганой практически до зеркального блеска клеёнкой, древняя газовая плитка на пропановом баллоне ("ух йобнет он как нибудь" - периодически говорил папан - шутник, блядь, недоучка), календарь на хуй знает какой год на стене, пара табуреток, топчан... "Блин а ведь вроде совсем недавно всё было по другому - подумал Кирилл - и хата вроде была.. хуйовая правда, но была. И машина - Запор правда - но у многих и такой нету. И отец с мачехой нажирались только по выходным..И не били меня практически.." С такими мыслями он кряхтя залез под стол, и сдавленно матерясь начал открывать крышку своего тайника. Единственные вещи доставляющие ему хоть какую то радость в его ненавидимой им самим жизни находились там,и Кирилл делал всё возможное , чтобы отец или кто то из его собутыльников никаким раком не узнали об их существовании. "Хуй с ним что пизды даст - это переживу - так ведь пропьёт нахуй и чё тогда?" Помучившись гдето с минуту, он извлёк из заветного места побитый магнитофон "Электроника - 302" без задней крышки, пару кассет и жестяную банку из под леденцов. Подобравшись поближе к фонарю и присев на табуретку, оноткрыл жестянку и извлек из неё аккуратно завернутый в целлофановый пакет одноразовый шприц с заранее приготовленным раствором винта. Винт был его Богом #1 вот уже полтора года... Точнее Боговбыло два - и какой из них №1 а какой №2 Кирилл никак не мог для себя разобрать. Твердо знал он только одно - один Бог не может полноценно выполнить свою божественную функцию без помощи другого. А без их помощи.....Он не любил думать об этом.... Дрожа от превкушения долгожданного кайфа включил "Электронику" в искрящую розетку.... с благоговением достал одну из кассет... повертев её в руках, аккуратно положил обратно в коробочку и достал другую. Засунул её в раздолбанные недра магнитофона, который отозвался привычным скрипом. "Всё! Теперь можно!" - подумал он. Перевязал тощий бицепс валявшимися на полу остатком старой велосипедной камеры и снял со шприца защитный колпачок. Начав выбирать контроль, он усмехнулся, вспоминая страшные рассказы немногочисленных знакомых, об их, подохших от наркоты друзьях и подругах. "На Перивитин (слово "Винт" употреблять он не любил - дабы казаться умнее и образованее собеседников), не присаживаются, уйобки" - обычно отвечал он им. И действительно, свято верил в это. Как только забрезжили первые сладкие лучики прихода, наступило время второго Бога. Кирилл подумал о своей прошлой жизни с отцом...о девчонке из соседнего дома, с которой иногда сталкивался во дворе.. ("ну и что что она старше - хуйня - мне тоже скоро будет пятнадцать"), вздохнул и нажал на кнопку "Пуск" древней "Электроники". Чуть-чуть пошипела лента и гулкие стены грязного гаража наполнила Музыка... Музыка под звуки которой, он готов был пойти на всё. Музыка того, что в его убогой , заплеванной душе фигурировало под понятием "счастье". Окончательно погружаясь в радужный мир винта, он ещё успел расслышать несколько строк Песни........

.....All I ever wanted

All I ever needed

Is here, in my arms

Words are very

Unnecessary,

They can only do harm.....

(с) Алекс Томин ака Мастир ТО 2001

Mr. Matvey & Мастир ТОН

"Адская переписка, или в мире животных" Письмо №1

Да, Мастир ТО, уважаемый предводитель безумного измайловского тевтонства, хочу напомнить тебе о недавней встрече на благословенной замле Московскогозоопарка. На твоей уютной клетке висела скромная табличка с недоброй надписью "Западно-Сибирский филин". В тот момент, если помнишь, когда нам с Вендей удалост-таки тебя идентифицировать (выделив безусловного предводителя, недобрость и злобнообразие коего,не шли ни в какое сравнение с остальными сычеподобными), ты как раз трапезничал, разрывая на большие и маленькие куски невинно убиеную (тобой?)белую мышу, крепко придерживая её мохнатой лапой и изредка окидывая окрестности взглядом, полным холодного огня. Извини, что помешали. Скажи же, что же что же ты этакого назлобообразил, что оказался в этой холодной клетке. да ещё в таком странном наряде из пёстрых перьев (но клюв-то был твой, по нему-то ты и был опознан)? И как же тебе вновь удалось обрести свободу? P.S. Эта самая белая мыша действительно так страшно провинилась, или была невинно убиенна тобой ? пан Matvey

Письмо 2.

Это всё Люцифер.... Бля, он же меня предупреждал.. А тут как раз Пузо позвонил.. дескать пошли портвейн пить - погода хорошая, душа поёт...Ну мы и пошли... Купили, как водится, 5 бутылочек номерного, сырков плавленных, чипсиков "Читос", газетку...Сели во дворике на Чаянова и как давай на темы индустриальные рассуждать! Часа четыре рассуждали...Потом пошли ещё взяли, и давай опять рассуждать! А потом я сцать захотел... И пошёл... сцать.. А там дерево во дворике - дуб называется - большооой такой, толстый... Вот к нему то я и пристроился... Стою, журчу, хорошо мне! В голове KMFDM играет -супер! Вдруг, откуда ни возмись, вибрация какая то в воздухе организовалась... Дуб, опять же, зашумел недобро... Только я подумал что мол - АХТУНГ, тут и появляется из за дуба Люцифер... Я аж сцать перестал! Хуй в штаны убрал и говорю - "ну? чего пришел?" А он мне и отвечает - "Не пизди! Я ж тебя, сцуку предупреждал - будеш бухать столь брутально - труба тебе, ад, пиздец и освенцим! а ты опять за своё?" Потупил я тут взор, и стал мысленно с этим миром прощацца и к долгой дороге в ад готовицца. Потому как знаю что уговоры нахуй - если ЭТОТ доктор говорит в морг - значит в морг! БЕСПЕЗДЫ! И вот стаким вот грустным иблом и стою. А Люцифер посмотрел на меня и говорит -"Бля, хули моську гофрируешь? Нюни, блять как пидарас распустил! Тебе повезло, бля , у меня сегодня настроение ниибацца хорошее! Вчера с Бен Ладеном обкурились - до сих пор плющщит. Так что вот тебе мой приговор -быть, тебе, Томин запдносибирским Филином в Московском зоопарке и пока 6белых мышей не сожрешь - человеком обратно ни хуя не станешь! И щщитай что тебе труба как повезло! Смотри у меня! А то сам знаешь!.." Сказал и исчез ! Как не бывало! Я уж было подумал что глюк это был - как вдруг потемнело у меня в глазах, и отрубился я! Очнулся - смотрю - рук нет, ног... не – ноги есть но странные какие то ... Да и сам я маленький какой то... Бля, ненапиздил Люцифер ни хуйа! Филин я - бубёнть! В натуре придется мышей жрать!А вот и они, под деревом в тазике лежат! И как обещано - ровно шесть штук -точность вежливость королей, блиа! Спланировал я кое -как вниз ( бля, чуть башкой в дерево не вписался – летать то не умею ни хуйа) и мышу - цоп! И обратно! Кстати вверх легче лететь чем вниз - крылья у филинов так по-уебански устроены. Мыш была нихуйа невкусная...Но вариантов у меня был хуй, так что жри, Томин, не выйобывайся... А тыт ещйо соседние - совы-филины косятся - но особо не пиздят, по ходу меня в их босса вселили. Ну короче... Точу я уже пятую мышь( давлюсь песдецъ, блевать уже хочу - но , бля жопой чувствую что организм филина к блёву ни хуйа не приспасоблен, блевать уже в человеческом облике придётся) и вижу что к клетке Матвей подходит! БЛИААА! Да с Наташкой ещё! Во пиздец думаю - во если б он знал ваще! А он возьми да и заори - "Блиа, йоптваю, Натах! Это ж Томин! Я его узнал!" Я аж чуть с ветки не йобнулся! Потом жбаном пораскинул - думаю - не! Шифруемся дальше - с понтом не я этони хуйа, не могёт такого быть чтоб узнал! Но занервничал песдецъ как! А Матвей, волчья сыть, травяной вещмешок, стоит и прёцца с меня и уходить походу не собираецца ни хуйа! Пришлось растягивать удовольствие от мышыной еды...Ведь если б я опять криво вниз слетел - за очередной - он бы стопудов фишку просёк и на весь зоопарк ославил! Ладно уш думаю, потерплю! Сам хуейу с происходящего песдец! Думайу вот попал бля! И за такими мыслями и не заметил что Матвей уже наглумился, гад, вдоволь,и куда то скипнул!Тут я наскоряк доедаю последнюю мышу, и как только хвост проглотил, слышу -Люцифер сзади регочет - нелюдь поганайа! "Ну как, говорит, вкусно? хе-хе!" Ямолчу... "Ладно, гоаорит, пиздуй обратно на Чаянова, а то там Пузо дрыхнет там щас на Лавочке и ни падазриваит, что его вот вот менты павинтят! Летибля!" И тут чувствую я как душа моя от филинского тела отделяется, и летит через садовое на чаянова - А там Пузо на лавке спит,, и моё тело бренное под тем самым дубом валяется, и самое хуйовое ( а мне сверху то видно всё ниибацца) что из соседнего двора в натуре и беспесды наряд ментов идёт! Песдецъ! Я как мог быстрей в свойо бади влетел вскочил - бляяяя всё болитпесдецъ! - И давай пузо будить - "Вставай говорю - менты бля - ахтунг!" И пробудился Пузо, и взяли мы потрвейна недопитово , в соседнем дворике его допили и по домам пошли. Такая вот , Матвей, история! P.S. А Пузу я ничего не рассказал - он всё равно бы не поверил ни хуйа!

Томин

СТИХИ

Я хотел подарить вам баттл текилы,

но потом я вас просто нахуй послал

потому что потом вы мне так атсасали ,

что лучше б уж пидар мне атсасал!!!

Получать пизды хуево знаешь почему?

ведь дают ейо тебе только одному!

Если б в рыло получали все как ты сейчас

похую тебе бы было десять тысяч раз

Вот погодка , вот пиздец! Хочется драчить!

А меня завут уйобки вотку с ними пить!

Посылаю я их нахуй - ну их к ебеням !

И в резиновую бабу - трям-трям-трям!

Злые зубные врачи ходят в ночи по улицам ,

инструментом гремят своим ..... щурятся , щурятся

как увидят что девка сосёт своему

пысю в кустах вдохновенно -

сразу свои инструменты возьмут -

и зубки девчонке повыбьют!

Иду домой

под ветром шхерюсь

и думаю -

"вот вот похерюсь"!

Если б я красивым был -

как Жени Шаден -

То меня бы отымел

Усама бен ЛадЕн

Лучше уж уродом быть

И пугать людей

Но зато не попадёшь

В общество блядей!

Дед Евлампий очень стар,

Но ужасно боек

за ночь на деревне он

ярит восемь коек.

Заебались как то раз

Мужики в деревне,

деду высосали глаз -

чтоб ходил он нервный!

Пидары, Пидары- хуйовые ребята!

Всех отправить надо их к бенЛадену в Солдаты!

Расхуярить томагавком, йобнуть из ружья

вот какая бы настала жисть прекраснайа!

Если б был я маньяком

порубил бы шашкой,

папу маму и сестру ,

и конечно бабушку!

Сила ваша в головах,

наша, бля, в головках

у головки голова

отсасывает ловко!!!!

Я купил себе пузырь

и стопарь красивый

скора скора буду ржать

точно мерин сивый!

Светят окна, фонари

На улицах Москвы

Я брожу, хачей ищу

Чтобы дать пизды!

Как красив вид из окна!

Проста ахуеть!

Десят тысяч куч гавна!

Любо посмотреть!

Лысый мужик мне навстречу идет

Злобно мне в харю щурицца

Хуй с ним, я знаю, я же пророк

что он послезавтра зажмурицца!

Купил папирос - хуевых таких-

Что куришь - что радио слушаешь

Не лыбься, в палатке недобрый мужик

Гавна моего ещё скушаешь!

Позвонил тут Пузу

Пузо очинь золъ!

Купил вместо портвейна

Разбавленный Тосол.

А ЭТА СКАЗКА:

Жил был старый старый сцук.. И была у ниго маладайа сцука.... Ибацца сцук уше б давно разучилсиа дажи еслип какда нибуть умиел - паэтаму сцука всйовремйа пасулала сцука нахуй. А исчо ана лйубила тратить сцуковы балабасы и делать мние минет... Аднашды она купила мне параплан.... За то что у минйа бальшой болт и йа всигда падмывайусь....И мы ришили устроить сибе празьник... И пашли в дарагой ристаран. Там йа многа йел устриц, кальмарафф и асьминогафф.. А Сцука пила вотку , партвейн и пива... А патом ана папрасила миня дать ей сделать минет, пажаласта... и мы паехали дамой . А патом ана захлибнулась.... патамушта йа был сытый морипрадуктами а ана была уже пианая и ниуспела саринтиравацца... И ана умирла... Я закапал ийо вадворике задомом ... И паставил над магилай лавачку - чтобы бабушки пизьдили меш сабой на этай лавачки и паминали майу сцуку.. А дедушки пили там партвейн и тожи паминали майу сцуку..... Типерь я литаю на параплани, вспаминаю сцукин минет и драчу вниз атгорйа... была у миня сцука.. Хуйовайа правда.. да и та сдохла... P.S.А старый сцук так и помер в безвестности.....

ЗАПИСКИ ПРОКТОЛОГА.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЛИРИКА.

Жить с геморроем – очень больно. Пытаться свыкнуться с ним – неразумно. Надеяться, что рассосётся – бесполезно. Так говорят медики… Какой цветок в икебане символизирует наслаждение жизнью? Хуй его знает… «Агдам» – вкусный напиток. Идеальная закуска к нему – ушной сыр. Так утверждает Глеб Аверьянтович Шультенбах. Ему видней… Почему же многие предпочитают мучиться, вместо того, чтобы сходить к проктологу? Потому что стыдятся и боятся обследования! Это говорят врачи… Сосать будут все. Так сказал Путин. И это правда… Половые органы простаивают уже два года. Готов сдать их в аренду. Так говорит Чип. И это его дело. А что, чего им провисать-то? А так хоть деньги будут… Деньги правят этим миром. Так пел Иван Турист. Он много знает, и я ему верю… Символ альпинизма – штопор. Это знают все. Пористое хрупкое печенье – рвота. Рвота – это блевотина. Блевотина имеет неприятный вкус и запах. Люди, которые часто злоупотребляют алкоголем, это хорошо знают… Алкоголь – наш друг, товарищ и брат. Так говорю я… У чукчей нет рвотного рефлекса. Поэтому от передоза бухла они умирают. А мы не умираем. Мы блюём, скверно ругаемся, болеем, опять блюём, потом снова бухло, рвота, бодун с утра, в общем, жизнь… Жизнь и Смерть. Гордость и Честь. Сила и Слава. Она пришла к Гагарину после полёта в космос. Слава. Слава – имя явно мужское, с ярко выраженным вкусом имбирного пива. Гагарин и Слава. Только для Юры Слава был женщиной. И это его право… Атрибут настоящего ковбоя – хуй. И медные яйца. Я это понял из вестернов… Вестерны – это такие фильмы про крестьян из Техаса. Они не смотрят телевизор. Они ебут коров. И это их дело. Они для этого родились… Шультенбах был в Техасе и сказал, что так оно и есть. Шультенбаху я верю. Он профессор… Вчера видел его дядю – Карла Моисеича. Он сильно постарел за последнее время, но держится бодрячком. Пристрастился к нюхательному табаку. Всё время загоняет в ноздрю щепотку и беспрестанно чихает. Может это и плохо, но меня забавляет. Рассказывал про то, как во времена его молодости начинали осваивать дальний космос. Мне это мало интересно, я всё-таки дипломированный проктолог, хотя космос и жопа по степени своей неизведанности и загадочности чем-то близки, поэтому я не перебивал Карла Моисеича, а тихо пускал пузыри из жевательной резинки. В конце концов, Моисеич, человек пожилой и в некоторой степени уважаемый, хоть Шультенбах его и не любит. Называет старой сморщенной мошонкой. Это его право... Шультенбах знает что говорит. Всё-таки тридцать пять лет сварщиком-урологом широкого профиля – это вам не яйца почесать… Нам вернули старый гимн. Шультенбах сказал – пусть сами его и поют. А также назвал Михалкова пидором. И это правда… Дима Якубов учился с Мадиной в одном классе. Так написали в газете… Недавно мне попало в руки удивительное издание «Молоток». Прочёл там очень трогательную историю про то, как Найк Борзов поменялся на денёк с первоклассником. Нет, не трусами, а своими, скажем так, жизнями. Целая страница – сюси-пуси. Вывод – у Борзова ложная беременность и начальная стадия возникновения калового камня. Вот вам и «Хуй Забей»… Шультенбах назвал Борзова говном. А после добавил, что все поп-звёзды – говно… Мокрое рядом. Мокрое почему-то всегда рядом. И рвота. Всё время рвота. Как правило, чья-то чужая. А, почуяв чужую, начинает вылезать своя. И затолкать её обратно никаких сил не хватит. Начинается Новый Блёв… Суфле из лосося и шпината в шафрановом соусе. Буабез из даров моря… От буабеза возникает расслабление сфинктера. Вы спросите, что это значит? Ничего особенного – полные штаны говна. Как у депутата Госдумы… Шультенбах сказал, что все депутаты – бляди. Я думаю, что он прав. Он смотрит иногда телевизор. А значит, видит депутатов. Я даже знаю, когда их показывают по телевизору – из комнаты Шультенбаха начинает невыносимо тянуть говном. Я думал – обсирается старичок, ан нет, депутатов показывают… Сосите кегли… Сегодня утром пришёл Шультенбах. Заявился вместе со своим старинным приятелем Соском Самуиловичем Йотте. На столе мгновенно появились три фугаса «Агдама». «Агдам» – вкусный напиток. Так утверждает Шультенбах, а я ему верю. Сосок Самуилович был альпинистом, поэтому проблем со штопором не возникло. Я альпинизмом никогда не увлекался, посему штопора не имел. Йотте мне нравился. Он был гинекологом, стало быть, нам всегда было что обсудить. Будь то выпадение матки на ранней стадии беременности у беспозвоночных или особенности строения прямой кишки у людей, страдающих алкоголизмом… Йотте произнёс тост – «Чем раньше обратитесь к специалисту, тем проще и безболезненнее будет лечение и тем лучше его результат!». Шультенбах, выронив стакан, зааплодировал. Йотте захохотал. Мне тоже стало немного весело, глядя на этих добрых и весёлых стариканов… Помните, анальное отверстие рассчитано на выход, а не на вход! Занимаясь анальным сексом, соблюдайте технику безопасности! Цвет ногтей, волос и глаз менять можно, в принципе, хоть каждый день. Это ваше личное дело… В нашем институте новый директор. Шультенбах назвал его жидовской мордой. Охотно верю… Как называется мой институт? Очень просто – Всероссийский Центр Исследований Анальных Шурфов… Шультенбах назвал меня жоповедом… Так и есть. …Ценный поделочный камень. Семь букв. Каловый…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РАЗНОЕ.

Симптомы такого заболевания, как геморрой, знакомы многим… Они только Шультенбаху не знакомы… Он как и Йотте, считает, что у всей страны геморрой, а у него и Йотте нет. Ну, у Шультенбаха может, и нет, а Сосок Самуилович определенно страдать геморроем должен. Как любой законопослушный россиянин… Это я как проктолог заявляю. …Хороший человек Шультенбах. Одно мне только в нём не нравится – всё ему до пизды. Купит кефира с булкой, припрётся на кухню, наколбасит тюрю из этого дела в миску, усядется на подоконник и давай наворачивать. И сразу становится ясно – Глебу Аверьянтовичу Шультенбаху всё до пизды. Может быть, поэтому у него нет геморроя? Хуй знает… Почему-то он в этой стране всё знает. Кого не спроси, все на хуй кивают – он, мол, знает… Надо с Йотте на эту тему поговорить – он у нас уролог… На что похож эллипс? Правильно – на фаллос… Как распознать жида и противостоять сионизму? Шультенбах знает, но не говорит. Когда я его об этом спрашиваю, он начинает хихикать и гнать о том, что какая мне разница, жопы-то у всех одинаковые. Ему видней… Музыкальный инструмент, звуков которого боялся в детстве Моцарт. Шультенбах сказал, что влагалище. Может быть… Женщина, склонная к заигрыванию с мужчинами. Жена, наверное… Надо спросить у Шультенбаха. Он у нас в женщинах хорошо разбирается. Недавно познакомил меня со своей школьной любовью. Шумная ноздрястая баба с огромной задницей. Зинаида Сергеич. Стоматолог. Долго рассказывала о газе, который содержится в наших зубах… Пошёл к метро, купил газету «Жопа». На первой полосе – заголовок «Врачи мира за всю хуйню!». Ага, это урологи наверное. В почтовом ящике нашёл вестник гинекологов «Пиздятина»… Любят они свой мусор в очко всем забивать. Хорошо Шультенбаху – у него нет почтового ящика. И это правильно… Сорное растение с цепкими колючими соцветиями… С колючими – это когда химка наверное, а с цепкими – это когда нормальный мазовый план… Химический элемент, открытый русским химиком. Водка…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. БЫТ.

Хорошо Шультенбаху – он пьянь. И у него всё нормально. Он может заглотить за вечер пять-шесть бутылок портвейна и ощущать себя очень ничего. Даже на утро. А я не могу. Я на третьей начинаю теряться во времени и пространстве. А на утро так вообще беда. А ещё Глеб Аверьянтович может квасить месяцами без всякого видимого вреда для здоровья. А я не могу… Вот тут две недели подряд пил. И что из этого вышло? Правильно – ничего хорошего. Потому как посмотрел на мир тверёзыми глазами, и ещё хуже стало. Отвык, знаете ли… Честное слово, в жопы заглядывать куда приятнее. Так что работа в некотором роде спасает… Вчера вернулся из командировки наш с Шультенбахом сосед – Тойво Эдмундович Лассе. Урод и говно… Тойво наполовину финн. У него мать полячка, а отец казах. Та ещё семейка. В прошлом году приезжали из своего Арзамаса-16 к сынуле в гости. Мы с Шультенбахом за эти пять дней чуть не охуели. То есть охуевшие-то мы по жизни, но это был пиздец какой-то! Во-первых, они не пьют. А во-вторых, достаточно того, что во-первых… Короче в день их приезда мы с Шультенбахом культурно отдыхали под портвейн «Розовый» на кухне. И ждали Йотте. Дёрнули мы с ним уже пузырей пять и находились в наипрекраснейшем расположении духа. Глеб Аверьянтович рассказывал мне разные смешные случаи из его почти сорокалетней урологической практики. В общем, было весело. В какой-то момент на кухне появились эти блядские рожи. Рожи, которые родили такую гадину как Тойво. Я до этого свято верил, что у него матери нет, и никогда не было. Ну не может женщина родить такое. Оказалось, что может… Так вот, в тот момент, когда я слушал историю, как какой-то умник затолкал свой хер в грелку,а вынуть потом не смог и как Шультенбах с прочими светилами хуеведения всё это хозяйство разгребали, в этот момент появились эти три рыла. Мамаша, папаша и сына. Тойво нас даже не представил. Вместо этого сморщил своё хайло и начал шептать родичам что-то на тему алкоголиков, ужинать придётся в комнате, выселять давно пора, писать куда нужно я уже устал и всё такое. Шультенбах понятное дело, не выдержал и заявил Тойво, что финны должны жить в Финляндии, но с такой рожей как у Тойво, ему самое место в Казахстане… Короче, хуй бы с ними, но на утро начался полный пиздец. Для начала поясню. У нас в коммуналке нет ванной комнаты. Воды горячей соответственно тоже. Нас это с Шультенбахом мало волнует, ибо моются те, кому чесаться лень, а мы Глебом Аверьянтовичем люди можно сказать работящие. Но если уж совсем невтерпёж, то берётся большое корыто, наливается горячая вода, мочалку в зубы и поехали. Происходит это всё на кухне. Короче, десять утра, я с лёгкого пережорчика вваливаюсь на кухню и тихо охуеваю. На полу стоят два корыта (у этого гада, оказывается, два корыта! У нас с Шультенбахом одно на двоих), и в них тихо плещутся мамаша и папаша недоумка Тойво. Ну, думаю, совсем охуели. Финскую баню, блядь, устроили! Ладно, перешагиваю через корыто с мамашей и двигаю в сторону плиты – чайничек поставить. И тут эта дура как завизжит! Естественно, через минуту на кухне появляется ебало Тойво. Мамаша визжит, папаша тупо разевает рот, Тойво наливается красной краской. И начинет гундеть на тему того, что нехорошо мол так поступать, пожилые люди всё-таки, опять-таки женщина… Я этому недоумку начинаю объяснять, что когда Шультенбах моется и я захожу на кухню, он почему-то не орёт как сфинктер под скальпелем, и когда Тойво приспичит в момент моей помывки посетить кухню, я тоже милицию не вызываю. Так что говорю, не мешай медицинскому светилу готовиться к трудовому дню… Пожрать они мне так и не дали. Пришлось ждать, пока эти бляди отмоют свои заскорузлые дряблые сраки от налипшего ещё в Арзамасе говна и выметутся в комнату к Тойво. На работу я опоздал… Что может случится от переедания мороженого. Четыре буквы. Правильно, дрищ… А ещё я люблю коньяк. Между прочим, уникальный антисептик. Прыщ, смоченный коньяком, исчезает быстрее, чем от лосьона. Коньяк ещё до открытия инсулина трескали диабетики для снижения сахара в крови…

Модест Петрович Мусоргский – признанный классик русской музыки. Такие хиты как «Быдло», «Балет невылупившихся птенцов», «Два еврея, богатый и бедный» рвали башню ещё современникам Модеста Петровича. Охуительные фишки, свойственные произведениям Мусоргского не оставляют равнодушным и современного слушателя. Знаменитый хит «Картинки с выставки» входит в десятку самых исполняемых композиций для фортепиано. А ещё Модест Петрович любил выпить…

Толстый. Мои носки

Это мои носки. Скорпетки, как говорят поляки. Я в них приехал из Москвы. Это мои последние ещё московские носки. В них же я был в Храме Рождества Христова в Вифлееме. А приклеил я их сюда потому, что они разорвались совсем от ходьбы… Износились то-есть. Время… Выбросить же их – не поднялась рука…

Из серии «Сны о Москве». 1984г. смеш. техн. 42х98см.

О СТАРОСТИ...

Стареть я начал. И понял я это именно сейчас. После вчерашнего. Мыслимое ли дело, что бы раньше после водки с пивом голова гудела? А теперь гудит. Хорошо ещё, что без портвейна обошлось. А то бы наверное, совсем хаёво было. Нет, я никоим образом не хочу утверждать, что пьянство пагубно сказывается на моём физическом и душевном здоровье. Нет. Более того, что касается здоровья душевного, то выпивка оказывает на него самое положительное действие. Одно плохо – здоровье физическое уже похоже не выдерживает таких полётов души. А жаль… Тело, правда, ещё ничего. Почки там, печень и прочие фильтры работают исправно. Но вот голова… Голова, знаете ли что-то побаливать стала. Вибрации, возникающие в моей башне, не радуют меня абсолютно. Я бы сказал, что пугают. Страшат таинственностью своего происхождения и непонятностью своих намерений. Эти чудовищные мысли на утро после основательного полёта души. Этот пугающий звон в ушах. И эта неистребимая сухость во рту. После всего этого ужаса появляются дурацкие мысли о чувстве меры. Но мера – она каждый раз разная. Бывает, выпьешь бутылку водки и понимаешь, вот оно самое. И больше не надо. И на утро вроде так ничего. А бывает, раздавишь пузырик беленькой и хочется портвейном догнаться. И на утро уже не очень. А случаются серьёзные сеансы духовного развития. Начинается примерно так. Неспешно проглатывается кружек пять пива. Под лёгкую беседу о текущем моменте развития человеческой цивилизации. После тянет уже пропустить по сто. Пропустив соточку, мне становится ясно, что надо выпить ещё пятьдесят. И желательно немедленно. Далее всё идёт по полной программе – берётся ещё пузырик. И обсуждаются все вопросы мироздания. На утро не очень, но к обеду вроде расчухиваешься. А бывает так, пузырик-то второй есть, но не беленькой. А, например, портвейна. Вот оно, просветление. И то же вроде всё в меру. А на утро уже как-то непонятно, насколько всё было в меру. В меру по ощущениям во время или по состоянию на утро? А случаются просто подставы. Вот пришёл я не так давно к Шаганяну. С пузырём. Портвейна. А у него Сергеич сидит. И они вдвоём водку трескают. Большую такую литровую бутылку. Я говорю, ребят, портвейн-то будете? Они мне – мы ж водку пьём, какой нафиг портвейн. Понял, думаю, какой нафиг портвейн, когда вон водка какая вкусная стоит. Взял рюмаху и через какое-то время мы эту бутылку угандошили. Хорошо, но мало. А за новой бежать в падлу. Ну мы с Сергеичем портвейн-то и уговорили. А у Шаганяна уже всё было в меру, он портвейн пить отказался. А у нас ещё мера не наступила. Не было ощущения меры. А после портвейна она появилась. Естественно, на утро Шаганян был как огурчик, а вот мы с Сергеичем не очень. Так что, по моему мнению, мера вещь эфемерная и в высшей степени малодоступная. И малопонятная. Откуда мерять-то? А голова вот болит, и руки маленько трясутся. И выпить бы сегодня надо (пятница всё-таки), а вот по ходу не смогу. Вчера в понятиях меры потерялся… Ночью мне снился козёл. Я сломал ему копыта. Козёл начал плакать. Мне стало его жалко. Наверное, старею...

Александр КулагинЗИЛ

До того, как в электропоезд ворвалась толпа пьяных рабочих завода ЗИЛ всё шло своим чередом. Обыкновенные пассажиры размеренно разъезжались по своим берлогам в спальных районах столицы и подмосковья. Всё изменилось буквально в пару секунд. Вагон наполнился криками, воцарилась суматоха и всё вокруг стало напоминать какой-то сюр. Сидеть всем! - то и дело выкрикивал довольно коренастый детина с загорелой, перекошенно-щетинистой физиономией. Собственно все и сидели. Более того, делали вид, как будто ничего и не происходит. Но это и неудивительно, больно уж много было вокруг, грубых и вонючих мужиков, занявших собой практически всё окружающее пространство. Матерясь и рассуждая о чём-то своём, они передавали по импровизированному кругу пластмассовый стаканчик, наполненный какой-то жидкостью, явно не фабричного происхождения. "Поехали!" - вдруг громко сказал мужчина в замусоленной спецовке синего цвета с полуоторванным карманом на груди. Его покрытый испариной напарник, на вид типичный молдаванин, как будто бы ждал, и немедля не секунды, сорвался с места и схватил за волосы молоденькую школьницу из второго купе. Несмотря на крики и отчаянное сопротивление, вся троица стала методично продвигаться в направлении тамбура. "Пойдём покурим" - ехидно улыбаясь, сказал человек с бутылкой, на вид явно несколько старше остальных и имеющий авторитет. Тут же прокатилась волна смеха, похотливая и одновременно напоминающая вопли восторга во время футбольного матча. Ещё несколько человек встали со своих мест и нетвёрдой походкой направились к выходу. "Седой!, смотри чтобы никто не рыпался" - рявкнул низкий, но скуластый, замыкавший шествие. Столпившись в тамбуре они загородили собой весь обзор и вскоре уже ничего было не разобрать. Переговариваясь и отталкивая друг друга люди в спецовках заглядывали в окошко межтамбурной перегородки, откуда доносились лишь крики девушки и холодящие кровь звуки из первобытного прошлого. - "Витёк, что будем делать?" - "Не знаю Илюх" - "Глупо сидеть вот так". - "Хуёво..." шёпотом отозвался третий студент. - "Хорошо, что мы ещё посередине... бля, как съебаться?" - "Не знаю. Смотри, они же повсюду. Без мазы. Убьют." Разговор завязался между студентами третьего курса, ехавшими отдохнуть загород и провести время с недавно "снятыми" девушками из подмосковного посёлка "Расторгуево". В общем, это мероприятие не предвещало ничего особенного и было весьма обыденным времяпрепровождением. Немного напрягала севшая "на хвост" одногруппнница Анжела, старая тусовщица без комплексов, но давно уже всем надоевшая. Однако, новая ситуация как будто перевернула весь мир вверх дном. Анжела, ещё недавно трещавшая как сорока, сидела в углу и даже не смотрела на своих товарищей. Точка в окне, куда был направлен её взор, не имела конкретного смысла, а правая нога в нелепой туфле модного фасона нервно подёргивалась. Да собственно и её друзьям было ненамного лучше. Как-то неправильно распределялась по телу кровь, чувствовался её недостаток и какой-то холод в местах, близких к интимным. "Илья, слушай, мне тут рассказывали, что у них на заводе организация как в муравейнике" - шёпотом сказал Витёк - "и сами они как муравьи. У них культ. Какая-то специальная религия, мне брат рассказывал, он на этом заводе полгода проработал. И его только-только начали в это дело посвящать, но понемногу, потихоньку. А потом в армию забрали, и как-то всё само собой отпало". "Бля, Вить - не гони, не в первый раз от тебя слышу, ты небось "Мегаполис-экспресс" начитался. Поди не в средних веках живём". Тут Анжелу начала пробирать мелкая дрожь, а крики рабочих становились всё сильнее и сильнее. Похоже они уже были готовы на всё. "Надо что-то предпринимать!" - занервничал Илья, "Остынь, посмотри вон туда", - кивком головы показал Витёк на крайнее купе, где сидел вроде совсем неприметный типаж. В отличие от остальных он был не пьян и держался прилично. На его спецовке, довольно опрятной, красовалась жёлтая нашивка с надписью "6-й разряд", снизу почему-то было подписано шариковой ручкой - "Фрезер шах". Но что-то было необычное в его взгляде, одновременно волевое и нечеловеческое. К нему то и дело как бы невзначай подходили коллеги и моментально трезвея что-то спрашивали, а потом также незаметно отходили и снова превращались в однотонное пьяно-разнузданное быдло. "Вот это да!" - слегка повысив голос и тут же осёкшись воскликнул Илюша. "Не может быть". "Может, и ещё как. У них всё чётко по ролям распределено. Есть "бойцы", есть "старшие", есть так называемые "рабочие", есть и матка. Они без неё как без рук, интересно в каком она сейчас вагоне едет:" Разговор на время прервался из-за того, что накалилась обстановка. Несколько бойцовых "рабочих" подсели в четвёртое купе к возвращающейся домой парочке. "Вы чьих будете?" - спросил самый замызганный на вид тип с отвратительной беззубой ухмылкой. "Мы... мы..." - замямлил мужчина с дипломатом и в галстуке. "Не тушуйся, давай бабло" - оскалился один из рабочих, "а то мы сначала твою сучку в тамбур, а потом тебя. Ишь как вырядился. Мы бля за тебя вкалываем. Знаешь детей моих, они бля впроголодь, младший вон отбился от рук, сбежал, вернулся потом, а теперь бля, отца не уважает". "Чёрт, сейчас ведь прирежет!" - немного отчаянно промолвил Илья. Обошлось... Тот, что с ухмылкой, отрезал самодельным ножом галстук, а остальные забрали дипломат и пошли к своим, поближе к пластмассовому стакану. По вагону разносился запах тёплой мочи. "Не могу я так больше!" - полушёпотом - полукриком "проорала" Анжела, - "ребята, давайте валить отсюда, я больше никогда загород не поеду. Мне и в городе всё нормально, всё есть. У меня между прочим молодой человек директор фирмы "Пармалат", я лучше с ним в пансионат на джипе, чем с вами хуй знает куда, а у вас даже и сигарет нет хороших". "Заткнись шлюха", - зашипел Илья. Поезд медленно тормозил ход, явно пытаясь остановиться на следующей станции. "Если что, рви стоп кран" - высказал умную мысль третий студент. "Ты бы вообще молчал, если не сейчас то и никогда!" - с этими словами Витёк как-то собрался, по всему его виду было заметно сильное внутреннее напряжение. "Сейчас поезд остановится, все дружно вскакиваем и бежим. Понятно? Я командую". "Да, ясно:" - невнятно пролепетали все остальные. Вдруг поезд начал резкое торможение, кто-то раньше времени сорвал стоп кран в другом вагоне. "Бежим!!!" - заорал что есть мочи Илья. Дальше всё происходило как в замедленной съёмке, спотыкаясь и отпихивая друг друга, студенты с модными рюкзаками рванули к противоположному выходу. Последней, так как сидела ближе всех к окну, оказалась Анжела. "Ребята не бросайте" - оглядываясь на остервенелую толпу рабочих за спиной, воскликнула, но ненадолго: огромных размеров "дрочёвый" напильник с огромной силой уже летел в её направлении. Раздавшийся после звук нельзя воспроизвести и сравнить с другим. Мягкий, чмокающий, с призвуком ломающихся костей. Обмякнувшее тело, ударившись о край деревянной скамьи, упало прямо на группу остолбеневших старушек-дачниц с сумками на колёсиках. Её же товарищи, не видя ничего перед собой, распихивая пассажиров и отдельных "зиловцев" кое-как вырвались наружу. Поезд уехал. "Фуууу..." борясь со спёртым дыханием и едва ворочая языком выговорил Илья. "Вот это переделка. Хорошо, что всё хорошо закончилось. Только Анжелу жалко. Всё-таки тусовались вместе". "Да и хуй с ней", - пригладил крашенные волосы Витёк - "трахалась она, кстати, не очень, бывает и получше. Смазливая. Да и достала всех, так что может это и к лучшему. К тёлкам этим завтра поедем. Давай только другим маршрутом, больно уж стрёмно". "Давай" - сказал Илья, искоса посмотрев на третьего студента переминающегося с ноги на ногу неподалёку. "А этот?" "А что... пусть с нами, у него деньги, помнишь, Анжелка про сигареты говорила. Надо купить. И водки хорошей, сначала на лабу только в колледже сходим".

РЕЧЬ ТОВАРИЩА ПУЗО НА ПЕРВОМ СЪЕЗДЕ ПОДОНКОВ

Друзья! Товарищи! Братья и сестры! Соратники! Гады! Сволочи! Подонки!…Ненавижу! (Аплодисменты).

"Ох уж эти детки или краткая история еврейского народа"

Короче, смотрел я тут очередную серию моего любимого мультика "Ох уж эти детки". А тема была такая, оказывается папаши и мамаши детишек (главных героев сериала) – евреи. Самые обыкновенные. И вышел у них по случаю праздник (не помню как называется, надо у Лизаветы спросить), на который собираются всеразличные еврейские семейства, рассказывается история еврейского народа, поедается маца и всё такое. Так вот, многоуважаемые подонки, сейчас эту самую историю еврейского народа я буду вам пересказывать...

В общем, давно это было. И в Египте. За главного в этой стране фараон был. Это типа нашего президента. Или типа пахана, если кто не знает что такое президент. Короче, рулил чувак страной, пил пиво, курил дурь, с девочками развлекался, за кассой следил, разводил кого надо, в общем, всё грамотно было. Но что-то ему и государству, стало быть, для полного счастья не хватало. Что-то было неправильно. Обратился он к своей братве (жрецам по-ихнему) - "Хули мы на евреев смотрим, которые в нашей стране живут так вот просто на халяву?" И предложил заделать их рабами. Братва это дело одобрила. Туда-сюда, кого надо погнали пирамиды строить (это типа как у нас лес валить). Кто не так понял политику партии – тому быстро голову в карман положили. Навели, короче, порядок. Шло время, всё было заебись. Но как-то раз на сходке жрецов главный сказал – "Братва, мне тут боги на пейджер телегу скинули, что, мол, у иудеев чел родится, который всех нас раком поставит. Надо фараону доклад готовить." Сказать-то легко, да вот попробуй доложи фараону такую телегу. Шкуру в сердцах содрать может. Живьём. А если дури накурится, так ещё и на кол накинет. Так, для антуражу и пущей крутизны зрелища. Но делать нечего – пошли к фараону. "Так мол, и так – боги, пейджер, еврейский сын, всё такое…". Но фараон типа тоже не дурак был, горячку пороть не стал. Решил грамотно всё обдумать. И родил такую тему – "Братва! Не может быть, чтоб иудеи нас раком поставили! Короче, расклад такой – всех ихненских младенцев под резак! И всё будет нормально." Сказано-сделано. Начали всех свежеродившихся детёнышей через мясорубку пропускать, котлеты там делать и прочие сэндвичи. Но одна грамотная еврейская чувиха решила, что не хуй так на шару родное дитя с баланса скидывать. Взяла люльку с чадом и понесла это хозяйство к реке. Мутные воды какой-то местной Яузы (говорят, что Нил, но точно не знаю) всё это дело радостно приняли, и поплыла себе люлька кормить крокодилов. А в это время… В это время фараон нормально отрывался с братвой по случаю грамотно решённой проблемы – пил "Хенесси", курил дурь, тискал тёлок, нормально, в общем, отдыхал. Но тут приспичило ему произвести слив и ломанулся он к берегу. Стоит, культурно отливает, вдруг слышит – писк какой-то. Пригляделся – люлька по реке плывёт. Ну, он же хоть и малый жёсткий, но благородный, как все братки. Позвал пяток рабов - типа, чуваки, достаньте мне вон ту штуку. Штуку достали. Короче, видит фараон, что в люльке младенец. А у него самого детей не было, ну он и решил – возьму над дитятей шефство. Человека из него сделаю. Младенца звали Моисей…( я только одного не понимаю, как фараон узнал, что его именно Моисеем зовут. Но, правда, после того, что Моисей потом отколол, это не удивительно – прим. машинистки)

Прошло лет двадцать. Братва (жрецы и проч.) Моисея уважали. Ещё бы не уважать, когда чел себя с самого начала так грамотно поставил. Заделали Моисея прорабом по пирамидам. Типа ходит Моисей, всё считает, длина-высота-камень-кирпич-цемент-нормо-час. Смотрит – два раба камень волокут. Один споткнулся, камень опрокинулся и раскололся надвое. Второй раб заорал – "Ну всё, Абрам, пизда нам настала, за попорченный стройматериал у вольнонаёмных из зарплаты вычитают, а у нас никакой зарплаты нет, стало быть вычитать будут головы!" Тут как тут появились охранники-гориллы и начали хорошенько этим кексам вламывать. Моисей чисто по незнанке за них вписался (хули, чел двадцать лет во дворце прожил, конечно не в курсе всех тем), дал гориллам под зад. На что рабы грамотно сказали, что мол Моисей и тебе пизда за такие танцы пришла. Ну он-то не в курсе был, так мол и так, давайте ребята всё рассказывайте, что тут вообще твориться. Да пошустрее, до завтра всё равно не доживёте. Ну они сели, достали полбанки и всё ему рассказали. Охуел от истории Моисей, но ещё больше охуел, когда понял, что сам он тоже иудей…

Фараону доложили. Но он не стал рвать на грелки Моисея, а только сказал – "Больше не приходи". Ушёл Моисей. Долго бродил, тусовался с местными бомжами, вникал в ситуацию. И однажды ощутил вдруг в себе Великую Силу. Не то чтоб его с ганжи пёрло или ещё чего такое. Просто малый понял – всё пора дело делать. И пошёл к фараону. Его по старой памяти пустили. И сказал Моисей – "Короче, хоть ты и пахан здесь и всё такое, но народ мой ты отпустить должен. Я сказал." И удалился. Долго ржал фараон. И зря. Для начала Моисей наслал на него жаб. Фараон охуел, но не сдавался. После были жирафы-крокодилы и прочие улитки. Но это тоже не проканало. Дальше была тьма египетская. Фараон утомился в темноте раскуриваться и сказал – "Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка – вали сам и жидов своих забирай!"

Собрал Моисей всех кого надо и тихо отвалил. Фараон с утра проснулся, бля, рожу помыть надо, да и жрать охота. Но воду и жратву никто не торопится нести. Что за нахуй? Позвал жреца – "Чё за фигня?"

-"Как чё? Всех рабов сами вчера велели отпустить."

-"Догнать и вернуть!"

-"Говно вопрос!".

Короче, вся королевская конница и вся королевская рать ломанулась догонять. Благо далеко ребята не ушли. Догнали. Вернули. Пошёл Моисей к фараону./

-"Пахан, ты чё, нюх потерял? Ты ж сам всех отпустил!"

-"Не ебёт! Я передумал!"

-"А за базар отвечать кто будет? А?"

-"Ты, сопля, меня ещё поучи! Короче, завари ебало, и вперёд – на пирамиды!"

Напрягся Моисей. Молча ушёл. У выхода с хаты сказал жрецу – "Короче, тема такая – сегодня ночью умрёт каждый первенец твоего народа." И отвалил. Жрец был не тумбочка-охранник, человек образованный, с понятием - всё фараону передал. Фараон сказал – "На понт берёт." И пошёл курить дурь… Ближе к ночи фараон начал плотно грузиться. Позвал жреца и начал выяснять, кто у них в семье фараонской первенцем был от его папаши. Жрец сказал, что фараон. Зассал фараон, вспомнив жаб-улиток и тьму египетскую. "Ладно", говорит, - "пусть валят!".

С утра Моисей и его братва отвалили. Но ближе к полудню фараон с братками плотно так охуели. Жрать-пить охота. Микроволновка сломалась. Чинить некому. Короче, вся королевская конница и вся королевская рать и см. выше.

Тем временем с утреца пораньше Моисей & Co стали рвать когти. Загрузили "Жигули" ( на "Лэнд Крюйзеры"-то бабла у них не было) своим шмотьём-барахлом и тихо отвалили. По дороге на хавчик пробило. Был у них кекс, который за жратву отвечал. Имени не знаю, поэтому буду называть его Изей. Короче, легли ребята отдыхать, плотно дунули, Изя хлеб достал. Смотрит Моисей, а хлеб какой-то странный, плоский какой-то. "Слышь, Изя, ты как хлеб-то колбасил? Изя, ты пиво пьёшь?", вопрошал Моисей.

-"Пью", ответил Изя, нутром чуя, что что-то не так.

-"Скажи мне, Изя, кроме солода, воды и хмеля что ещё добавляется в пиво?"

-"Дрожжи", пробубнил Изя.

-"Вот именно, дрожжи!"

-"Дрожжи?"

-"Да, дрожжи! А ты их не добавил! И это теперь другие народы обзовут жидовским хлебом! И виноват в этом ты, Изя!" Так появилась маца. Хлеб сожрали, двинули дальше. Двигались долго. Очень долго. Вдруг кто-то из замыкающих прокричал в рацию – "За нами погоня!". Гнилая ситуёвина, короче, наруливается. Фараон опять рожу помыть и жрать захотел. Моисей с братками прибавили скорость. Но куда им до быстрых "Лэнд крюйзеров"! Короче, ребят шустро догнали. Тут некстати море впереди замаячило. Короче, хуёво дело. У ребят началась паника с элементами истерики. Надо чего-то делать. Но Моисей тоже не лох был. После улиток-бегемотов и тьмы египетской пару фокусов он ещё мог показать. Короче, рыгнул он на море, и море расступилось перед Моисеем. Народ иудейский в проход и ломанулся. Только выскочили на тот берег, смотрят фараон с братками тоже в проход. Моисей дождался пока вся тусовка туда залезет, да и выключил рубильник…

Потом Моисей таскал свою братву сорок лет в поисках земли обетованной, но это уже совсем другая история…

ИНТЕРВЬЮ, ВЗЯТОЕ У ПРЕЗИДЕНТА Р.Ф. АГЕНСТВОМ "ИНТЕРХУЙ" - В.В. ПУДИНГА.

И.Х. – Владимир Владимирович, сейчас войну в Чечне многие журналисты называют войной спрятанной. Спрятанной в том смысле, что о ней скрывают правду от российского народа. Занижается число жертв, преувеличивается значение побед федеральных войск и т.п. Как Вы можете прокомментировать сложившуюся ситуацию?

Вован – С одной стороны, правительство и я войну никуда не прячем и правду не скрываем, с другой стороны, информацию надо грамотно отфильтровывать во избежание провокаций западных спецслужб и как следствие этого – паники с элементами истерики у населения. И потом, если народ будет знать все, он же, простите, просто охуеет! А народ надо беречь.

И.Х. – Вспоминая Вашу поездку на казахский завод «Кзыл конопля», можете ли Вы сказать о каком-либо продвижении по вопросу закупок казахстанского плана?

Вован – Сейчас между нами и Казахстаном практически полностью решен вопрос о поставках казахского плана в Россию. Более того, Россия должна в ближайшем будущем стать практически единственным поставщиком в Европу отборного плана, и таким образом перекрыть кислород Пакистану и Афганистану, что в свою очередь сильно скажется на бюджете чеченских боевиков не в лучшую сторону. Вообще по поводу плана более подробно может рассказать Натан Морда.

И.Х. – Чем вызвано назначение в прошлом министра сливной промышленности Натана Морда на пост главы Министерства Плана и Кайфа?

Вован – Исключительно деловыми и профессиональными качествами Натана Давлетовича. Тем более, что в период с1975 по 1983 Морда работал в Казахстане, занимая пост заместителя директора внешнеторгового объединения «Казахпланэкспорт». То есть он прекрасно разбирается в данном вопросе, и к тому же его хорошо знают наши казахские товарищи.

И.Х – Скажите, какими соображениями вызван законопроект, согласно которому работающие пенсионеры лишаются права получать пенсию?

Вован – Во-первых, ребят может несколько растащить. Во-вторых, государству нечем кормить неработающих пенсионеров и инвалидов. Стало быть, деньги, которые должны были пойти работающим пенсионерам пойдут неработающим. Таким образом, мы решаем сразу две проблемы – накормить неработающих стариков, а работающим дать возможность почувствовать свою нужность и полезность обществу, что для стариков, сами понимаете, очень и очень важно.

И.Х – Противостояние Кремля и мэра Москвы Юрия Кепки – реальность, или раздутая СМИ буря в стакане воды?

Вован – Противостояния нет, есть разногласия по некоторым вопросам, но я думаю, мы придем с Юрием Михайловичем к некоторому единству взглядов без резких движений. По крайней мере, Кепка крепкий хозяйственник и я не воспринимаю его как царь Борис - исключительно как претендента на президентский пост.

И.Х. – Как Вы оцениваете очень настырные в последнее время попытки Виктора Пузо сесть в президентское кресло?

Вован – Сейчас этим тухлым выскочкой и выкормышем партии «Противостояние И Заслон Даунизму Ебизма Центра» (П.ИЗ.Д.Е.Ц. – прим. машинистки) занимается ФСБ.

И.Х.- Да, но по Конституции Р.Ф. баллотироваться на президентский пост может каждый гражданин Р.Ф. Как это стыкуется со слежкой ФСБ в отношении Пузо?

Вован – Все здесь нормально стыкуется. Просто не все граждане России имеют моральное право быть Президентом. Вот царь Борис, например, имел. И не только Право. Но и Государство. Я, например, тоже имею. Юра Кепка тоже может быть Президентом, даже Боря Береза недавно тоже имел. А Пузо – не имеет. Мы же разумные люди, мы прекрасно понимаем, чем грозит президенство Пузо. Это же ясно как день – Россия выйдет на первое место в мире по производству портвейна, которое мы сейчас отдали китайцам. А с китайцами ссорится не надо…

Многие из нас пользуются таксофонами установленными на улицах. Как правило, данные аппараты работают на телефонных картах, которые стоят денег. Платить их, естественно, в падлу и многие задумываются о ломке карт. Научному обьединению "КРАКЕР" из Новосибирска удалось разработать и с успехом применить на практике следующий метод ломки телефонных карт. На 1-2 часа карта помещается в морозильную камеру. Затем извлекается отуда, берётся обеими руками с краёв и резким движением ломается пополам. Карта сломана!

10.08.2000. Cидючи у Лысого в сортире обнаружил следующий документ:

Государство-говно, власть-говно, менты-тоже говно, ум, честь и совесть-говно ещё то. Один я хороший...