Старуха подошла к Вазелинову вплотную и наклонилось над ним. Пахнуло гнилью изо рта и старухин язык змеёй проник в рот Вазелинову. Вазелинов понял, что его сейчас стошнит.
- Ну как, красавчик? – старуха улыбнулась и схватила Вазелинова за яйца.
Послышались голоса и в комнату вошли люди.
- Знакомься, Юрочка, это мои соседи. Эдмунд Колориевич Рак, Борис и Анна Трудоль, Генрих Зензинов, Розалия Штурм-Тонких и Чёрт Иванович Сатана.
Глянув на гостей, Вазелинов испытал такой ужас, какой не испытывал никогда в жизни. У Сатаны были щипцы жуткого вида, у Рака трепыхалась во рту свежепойманная мышь, у Трудоль в руках было по скальпелю, а Зензинов держал огромный крюк.
- На помощь! – заорал Вазелинов. – Убивают!
- Горластый юноша, однако, - произнёс Чёрт Иванович и, подойдя к Вазелинову затолкал ему в рот носки. – Носки, ты, похоже, меняешь только на наркотики, - поморщился Сатана, и взяв руку Вазелинова, вцепился в ноготь своими щипцами. И в ту же минуту все как по команде набросились на Вазелинова. Последнее, что он услышал, это были крики четы Трудоль – «Сухарики! Какие у нас будут сухарики!»
Пузо
РАЗНОЕ.
Жопка кровавой мисочки абсурдизма. Ай-яй-яй, всякое разнотрясие… Шумность объектов, попеременно хохочучих и полное одиночество молчащих ежей – вот разность и единообразие сходства многоголосья того разнящегося, которое тем и разно, что отличается примерностью и беспредметностью от того, что не имеет никакого значения и смысла. В остальном – жырномыслие и вопли того, что не отмыли. Имитация говна…
Пузо
КАКТУС.
Один человек мечтал быть кактусом. Он иногда даже утыкивал себя иголками и расхаживал в таком виде по дому. «Кактусы – лучшие в мире люди» - любил говорить он. «Кактусы умны, красивы и интересны. Они молчаливы и колючи. В них течёт текила и наркотики. Они изящны как леопарды и мудры как китайские философы. Они сильны как орангутанги и храбры как Джеймс Бонд. Они пользуются хорошим парфюмом и живут вечно.» Так любил говорить этот человек, втыкая в себя швейные иголки. Правда, от него ушла жена, потому что невозможно спать с человеком, из которого торчат во все стороны иголки, но это его мало беспокоило, так как она была просто глупая баба. И эта глупая баба была его женщина. То есть это она так думала, что она женщина, а на самом деле была просто глупая баба. Потому что каждая баба считает себя женщиной. Даже если она размером с железнодорожную цистерну, а рожа у неё больше похожа на смеситель в ванной. Всё равно она женщина. Даже если и баба. Однажды она нашла на улице кошелёк с золотыми деньгами, принесла его домой и спрятала под матрац. Человек, который мечтал быть кактусом, нашёл его и потратил всё на хороший парфюм и иголки. Глупая баба не оценила полёта души и устроила страшный крик. Она хотела сделать в квартире ремонт, купить новый телевизор и съездить в отпуск за границу. После шумного скандала она собрала свои вещи ушла.
«Какая глупая баба» - подумал человек, который хотел стать кактусом. Он воткнул в себя все иголки, вылил на себя весь парфюм и пошёл курить на кухню…
Пузо
ГЕРОИ
Бетмен, Терминатор и Карлсон сидели на крыше и дули пиво. Вернее, пивом пробавлялись Терминатор и Бэтмен, а Карлосон ел варенье из банки. Бэтмен давно разучился летать и делать подвиги, потому что пил, а Терминатор был просто долбоёб от рождения.
Оба былых героя выглядели как колдыри, только Карлсон имел опрятный вид, потому что он знал как жить правильно.
У Терминатора было лицо американского актёра Шварценнегера, два сломаных пулемёта и немецкая каска времён Второй мировой войны. Пили молча. Светило солнышко, Бэтмен давил своим задом голубиный кал, а Карлсон, как уже говорилось выше, ел варенье. Молчание нарушилТерминатор.
- Люди произошли от американцев. И Бог тоже американец. Поэтому американцы такие славные. Ещё они придумали пиво, воблу, напалм и ядерное оружие. Господь дал им много ума и добрые сердца. Когда все люди снова станут американцами мир спасётся.
- А кто изобрёл варенье? - спросил Карлосон.
Терминатор задумлся. Он не знал что такое варенье и не мог ответить на этот вопрс. Вместо него ответил Бэтмен:
- Варенье изобрёл Эйнштейн. И получил за это Нобелевскую премию.
- Здорово, - сказал Карлсон и достал со дна банки остатки сладкого. Затем посмотрел вниз.
Бэтмен и Терминатор тоже посмотрели. Внизу по улице шла толстая тётка и несла авоську с колбасой.
- Интресно, а она тоже произошла от американцев? - спросил Карлсон.
- Думаю, нет, - ответил Терминатор. Больно жырная. А вот колбасу американцы придумали.
- Здорово, - снова сказал Карлсон и шмальнул банку вниз. Банка упала на голову толстой тётке и разнесла ей череп. Кровь и мозги брызнули в разные стороны, а туша рухнула на асфальт.
- Умерла, - произнёс Бэтмен и приложился к бутылке.
- Хуйня, дело житейское, - Карлсон уселся на крышу и повернулся спиной к улице.
Все трое замолчали. Бэтмен допил пиво и посмотрел вниз. Вокруг тётки собралась толпа. Бетмен икнул и бросил бутылку в собравшихся. Бутылка попала в голову дядечке в очках. Дядечка охнул и упал на тротуар. Бэтмен взял вторую бутылку и отправил её вслед за первой. Троица с интересом проводила взглядами полёт тары. Пузырь попал во второго дядечку, который был без очков. У дядечки треснула голова и обрезалось ухо.
- Здорово, - сказал Карлсон.
Люди внизу задрали головы наверх и стали показывать на Бэтмена, Терминатора и Карлсона пальцами. Терминатор взял сразу две бутылки и кинул их вниз. Люди стали разбегаться. Одна бутылка попала в старуху, а вторая в лобовое стекло припаркованной иностранной машины.
- Машины придумали американцы, -сказал Терминатор и открыл себе пиво.
Все трое снова замолчали. Карлсон закурил.
- Оставь добить, - заныл Бэтмен.
- Когда свои иметь будешь?
Бэтмен захотел сказать Карлсону какую-нибудь гадость, но увидев, что тот потянулся к пачке решил промолчать. Карлсон достал сигарету из тех, что похуже и протянул её Бэтмену.
В чердачном окне послышался хруст и на крышу выполз жирномордый участковый. У него были папка, рация и пистолет. И большие рыжие усы.
- Хорошо сидим! - участковый снял фуражку и протёр платком лысину.
- Заебись! - Карлсон затушил сигарету и сплюнул.
- Плеваться нехорошо, - участковый подошёл к краю крыши и посмотрел вниз. - Четверо насмерть.
- Здорово, - сказал Карлсон.
- Ага, - согласился участковый. - Правильно, конечно, но придётся составить протокол.
Участковый достал из кармана брюк фляжку коньяку и отхлебнул.
- Коньяк люблю.
- Я тоже, - произнёс Бэтмен и открыл бутылку с пивом.
- Коньяк придумали американцы, - подал голос Терминатор.
- Не пиздеть! - участковый сделал ещё один глоток и уселся на край крыши. - А дай-ка мне, гражданин Карлсон, вон ту железную штуку.
Карлсон поднялся и принёс железную штуку, которых валялось на крыше много.
- Хороший предмет, - участковый чихнул и швырнул железную штуку вниз. Железная штука описала дугу и попала в голову герою горячих точек планеты.
- Вот ведь как бывает, никогда не знаешь, где тебя костлявая поджидает, - участковый снова отхлебнул из фляжки.
Терминатор поднялся и принёс сразу восемь железных штук. Все восемь незамедлительно были отправлены вниз. Четыре пары глаз уставились на жертвы и разрушения.
- Здорово, - сказал Карлсон.
- Хороший бросок, - откомментировал участковый и хлебнул коньяку.
Неожиданно раздался грохот и из чердачного окна полезли люди угрожающей окраски. Это был Отряд Самого Злого ОМОНа.
- СТОЯТЬ-ЛЕЖАТЬ-РУКИ-ЗА-ГОЛОВУ-НИКОМУ-НЕ-ДВИГАТЬСЯ-СУКИ!!! - голос принадлежал самому главному и злому омоновцу. Он был очень сильный и невероятно жестокий. Он мог одной рукой оторвать яйца,а двумя руками раздавить череп. Одним ударом ноги он мог забить бутылку человеку в жопу, а двумя ударами оставить её там навсегда. Он ел людей и пил их кровь. Он был героем. На шее у него болталась связка черепов, принадлежавших когда-то лицам кавказской национальности.
- Не пиздеть! - участковый допил коньяк и швырнул бутылку вниз.
В участкового полетела граната. Взрывом ему оторвало усы. Вторая граната полетела в Терминатора и снесла ему голову. Но Терминатору было по хуй, так как самая главная микросхема находилась у него в жопе. Американские учёные продумали всё до мелочей. Терминатор встал и пошёл на омоновцев.
- Сосите кегли! - проорал синюшный Бэтмен и запустил бутылку.
Карлсон включил свой моторчик и стал подниматься над крышей. Через несколько секунд крыша превратилась в маленький квадратик. Раздался мощный взрыв и вспышка на какое-то время ослепила его. Кто-то взорвал карманную ядерную бомбу. Карлсон запел:
Горит земля,
Пылают костры,
Горит напалм,
Всё сжэчь!
Горят людишки,
Пылают дома,
Горит напалм,
Всё сжэчь!
Он знал как жить правильно...
Пузо
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ УМЕЛ ЕСТЬ МАКАРОНЫ НОСОМ
Один человек умел есть макароны носом. Он очень этим гордился и считал себя умнее и лучше других. При этом он осознавал, насколько это опасно – есть макароны носом. Окружающие, как правило, восхищались смелостью этого человека.
- Неужели вам не страшно? - спрашивали люди.
- Нисколечко! – и человек засасывал носом макаронину.
Он настолько возгордился, что практически перестал замечать окружающих его людей. «Слабаки», думал он, «Слабаки и лишённые таланта людишки».
Однажды человек, умеющий есть носом макароны, обратил внимание на одну девушку. «Она, кончено, не умеет есть носом макароны, но может быть у неё есть другие достоинства.» С этими мыслями он подошёл к трамвайной остановке на которой стояла девушка.
-Здравствуйте, - уверенно обратился человек к девушке.
- Здравствуйте, - ответила девушка. – Ой, а я вас знаю! Вы – человек, который умеет есть макароны носом!
- Совершенно справедливо.
- Как интересно! А вы что, тоже трамвая ждёте?
- Нет. Я увидел вас и захотел с вами поговорить. Пойдёмте в кафе!
- Конечно, пойдёмте!
Девушке очень льстило, что с ней вот так запросто заговорил человек, умеющий есть носом макароны. И пригласил в кафе.
Пока они шли в кафе, человек поймал себя на мысли, что девушка ему нравится. А когда они сели за столик он понял, что девушка ему нравится очень сильно. «Какая хорошая девушка. И красивая. Надо её чем-нибудь поразить. Точно, сегодня я сделаю для неё что-нибудь особенное».
Он заказал себе макарон и пятьдесят грамм беленькой, а девушке селёдки и кофе.
Пока официант выполнял заказ, они мило болтали и человек понял, что влюбился с первого взгляда. И что он обязательно сделает что-нибудь необычное.
Принесли заказ. Человек поднял рюмку и со словами «За встречу», залил себе водку в ухо.
- Вы умеете пить водку ухом! – глаза девушки стали большими.
- Да. Но я этого почти никому не показываю. Не люблю выделятся. Слава обременительна.
- А вы скромный. Люблю скромных мужчин. – девушка отправила в рот кружок лука.
Человеку стало очень приятно, что он понравился девушке. Пришло время сделать что-нибудь необычное. И он начал заталкивать в нос макароны. Он запихал в каждую ноздрю аж по шесть макаронин! Девушка открыла рот от удивления.
- Какой вы смелый!
Человек втянул носом и понял, что что-то пошло не так. Он подавился и через несколько секунд задохнулся…
А та баба через год вышла замуж за другого.
Пузо
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Однажды козёл Яша стоял посреди дороги и жевал траву. Мимо проходил конюх Семён. Поравнявшись с козлом Яшей, он замахнулся ногой и врезал бедному жывотному по рёбрам. Яша заблеял и прыгнул в сторону. Семён поднял с земли булыжник и запустил им в Яшу. Камень опустился на хребет козлу. Яша рванул прочь к родному огороду. Семён почесал зад и пошёл дальше – к деревенскому кузнецу Остапу пить самогон…
Ночью изрядно поддатый конюх покинул дом Остапа и, выписывая дорогой кренделя, побрёл к себе. Около оврага Семёну приспичило отлить. Он остановился, расстегнул портки и направил струю в темноту. Внезапно из оврага выпрыгнул козёл Яша и рогами пропорол Семёну жывот. Справедливость восторжествовала.
Пузо
ЖЫВОТНЫЕ
Однажды уточка пришла к курочке Рябе, оторвала ей хвост и подавила все яйца. А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла. Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке - лапку, а цыплят сожрала. Одно слово – жывотные.
Пузо
ТРЕУГОЛЬНИК ПУШКИНА
«Кому не спится в ночь глухую?»
Арина Родионовна.
Исторический факт – за два часа до того, как Дантес застрелил Пушкина, слуга услышал странную фразу своего хозяина – «Я прекрасно понимаю, что в случае неблагоприятного исхода дела для Пушкина, я не только лишу жизни человека, но и нанесу непоправимый урон русской литературе. Но я вынужден пойти на это, так как я мщу. Я мщу за треугольник.» Странная и малопонятная фраза, о смысле и значении которой пушкинисты, историки и литературоведы спорят до сих пор. Увы, академические умы так увлечены поиском сверхглубинного и потаённого, что в упор не видят факты, лежащие на поверхности, которые вполне объясняют происходящее. Так что же это за таинственный треугольник, который стоил Александру Сергеевичу жизни?
Для начала сделаем маленький экскурс в историю. В девятнадцатом столетии, в котором жил Пушкин, всё светское общество повально увлекалось оккультизмом. От государя императора и придворных дам до художников, архитекторов и писателей. Известно, что Пушкин был масоном. Дантес тоже был масоном. Масоном был даже Гоголь (о нём чуть позже). В основном люди увлекались разного рода «чернухой» для развлечения и не более того. Что-либо понимали единицы. Пушкин был одним из них.
Из воспоминаний Арины Родионовны – «Познание треугольника пришло к Сашке слишком быстро. В тридцать два года понятие граней и углов привело к осознанию момента полного понимания треугольника.» Эти две фразы историками обычно как бы не замечаются. Потому что в контексте того, о чём вела речь Арина Родионовна, это выглядит совсем непонятно. Она рассказывает о Жар-Птице , Люцифере и царе Салтане, которых Пушкин как-то вылепил из пластилина. Особенно хорошо получился царь Салтан. С козлиной бородкой и большим горбатым носом. «Вылитый Мефистофель. А Люцифер страшен как чорт и огромадного росту. Рога гнутые как у горного козла и ноги копытцем. Рожа хитрая. Глаза как у собак из сказки «Огниво». Одно слово – сатана!» Вот так нехитро и без всяких словесных нагромождений няня Александра Сергеевича описывает деревенские забавы Пушкина, когда он писал поэму про Лукоморье. И совершенно неясно, отчего вдруг Арина Родионовна начинает заводить речь о каком-то треугольнике, да ещё таким научным стилем. Ответ лежит на поверхности, просто учёные умы его в упор не видят. Как говорится, палец заслонил гору. Треугольник Пушкин слепил из пластилина. Фигура настолько потрясла Арину Родионовну, что говорить об этом она начала именно так. В качестве подтверждения этой версии - пометка на полях рукописи «Капитанской дочки» - «27 VI - сего дня слепил треугольник. Нос царя Салтана по сравнению с этим – ничто.» А теперь окончательное доказательство внизу того же листа – «Дантес – идиот. Показывал Гоголю треугольник. Вот, - говорит, - сам слепил. Николай Васильевич по его словам только рассмеялся. Но про меня говорить не стал. Правильно. Гоголь – друг.» И Пушкин продолжил работу над более совершенным треугольником. Идея о том, что можно создать из пластилина фигуру более прекрасную, чем треугольник с разными сторонами и углами полностью захватила его.
Из дневников Натальи Гончаровой – «Сашенька. Милый Сашенька… Совсем со своим треугольником сон потерял. Целыми ночами только и лепит. Ох, не знаю, допишет ли «Капитанскую дочку». И Пушкин своего всё-таки добился. Из письма Гоголя Белинскому – «Александр Сергеевич показал мне вчера своё творение. Нет пока ничего более замечательного, чем тот треугольник с равными сторонами и углами, что Пушкин наш сотворил! Совершенство предмета и та сила, которая от него исходит является самым сильным потрясением для меня после смерти матери.» Из ответного письма Белинского – «Уже наслышан. Весь свет только об этом и говорит. Кто-то разнёс слух. Самое ужасное – наш французский выскочка и пустозвон Дантес тоже знает. Он ведь давно пытается слепить треугольник, но по слухам, у него пока получаются только колбаски.» Вот, собственно, вся цепочка и выстроилась. Дантес убил Пушкина из зависти за треугольник.
Друг Пушкина Гоголь спустя пять лет жестоко посмеётся над убийцей, создав пирамиду и публично её представив. Дантес, который к тому моменту смог вылепить лишь маленький равносторонний тругольничек и поэтому много и часто читавший лекции о правильности французской философской школы, был посрамлён. Его закидывали помидорами студенты и вольные слушатели университетов Петербурга и Москвы. Его освистали в Московском Купеческом Обществе. На последнем балу у государя императора дамы открыто потешались над французом. Но справедливость и смерть часто идут рука об руку. Отдав всю свою душу пирамиде, которая потрясла современников, через шесть месяцев в шестом часу шестого дня недели Николай Васильевич Гоголь умер.
Картина «Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли» всё ещё висит у меня на стене.
Пузо
ПРАВДА
Евреи – приспешники и друзья жыдов. Но в отличие от жыдов, у евреев есть старинная культура. У жыдов её нет. Только тупорылое бескультурье и хамство. С евреем приятно общаться, потому что он культурный. Но опасно, потому что он друг жыда. Можэт продать за нехуй делать. Жыды правят миром. Все читатели Литпрома - евреи. Некоторые – «чурки». Например, азербайджане. Эти вообще на людей не похожи. Выглядят как обязьяне. Едят младенцев и жуют траву.
Поклоняются зелёному знамени. Готовы давить христиан. Среди христиан тоже есть евреи. Жыдов нет. Жыд не можэт войти в христианский храм – ему станет нехорошо. А еврею везде хорошо. Свечами и атрибутикой в христианских храмах торгуют евреи. Патриарх Алексий – наполовину еврей. Христианская вера – тупая. Создана для того, чтобы загнать человека в стойло. Мусульманская вера – пустая. Потому что Аллаха изобрели жыды, чтобы мусульманские народы не отвлекались на рассуждения о жыдомасонском заговоре. Есть ещё рыжые евреи. С этими вообще беда. Для евреев слишком некультурны, для жыдов слишком тупы. Одно слово – поджыдки. Часто объедяняются с «чурками», чтобы победить славян. Славяне поклоняются водке и ненавидят жыдов, «чурок» и евреев. Жыдов – за то, что пархатые, евреев – за то, что носатые, а «чурок» за то, что не мытые. «Чурки» славян не любят за пьянство. Жыды презирают, а евреи делают вид, что дружат. Я сожгу всех.
Пузо
УЖЫРНИТЕЛЬ
Денежные массы текут из одного кармана в другой. Я лежу на диване и наблюдаю как маршируют деньги. Катятся евроценты и американские центы. Ползут копейки и леи. Форинты и динары. Прут евро. Давят авторитетом и скалятся президенты Соединённых Штатов. Вижу как по моему животу пробирается пятимиллионная купюра. Из левого кармана в правый. Это мои деньги. На пять миллионов долларов я могу расхуячить мир. Когда загорится мир – знайте, этот костёр обошёлся мне в пять миллионов долларов. Столько стоит наш глобус. Но у меня гораздо больше денег. У меня столько денег, что я могу разъебенивать мир двадцать раз кряду. Красная кнопка у меня тоже есть. На радио. У неё даже есть название. «Вкл.» Полные карманы деньжищ и красная кнопка. Ссыте? Правильно делаете. Ибо мои деньги маршируют, а красная кнопка стоит на холодильнике. В нём хранятся продукты питания из мёртвых животных. С различными ужырнителями «Е -». Деньги – это ужырнитель. Мой ужырнитель для всеобщего пиздеца и полнейшего апокалипсиса. На этом я буду жарить планету.
«Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли». Эта картина висит у меня на стене.
Я сожгу мир.
Пузо
В ЦЭНТРЕ ГАЛАКТИКИ
В цэнтре галактики темно. Темно и сыро. Орут ежы. Тошно.
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
- Вы сегодня так необычны.
- Я? Ну… Да, я чувствую себя несколько… Взволнованно.
Тэкс. Я тихонечко крадусь по коридору и заглядываю в кухню. Я так и знал! Любовь, бля. В моё отсутствие радио совсем поехало мозгом и устроило себе роман. Охуеть!
Трёхпрограммник стоял на столе и кокетничал сам с собой. Судя по всему, я застукал его в момент признания.
- У вас… Ваши кнопки… Особенно эта, красная…, - радио переместилось на другой конец стола.
- О да… Красная мне идёт.
- Линии вашего корпуса… Эта защитная сеточка на динамике…
Ёптваю! Оно сейчас кончит! Сеточка защитная… Ты лучше расскажи про двух тараканов, которых я из тебя вытряхнул во время последнего ремонта твоей уёбищной и вечно хрустящей ручки громкости.
- А ваша штепсельная вилка, которой вы втыкаетесь в радиоточку…, - по корпусу прошла мелкая дрожь.
- Вы мне льстите… Штепсель как штепсель…
Так, всё. Это надо заканчивать, иначе оно совсем умом тронется. Я начинаю громко шаркать тапочками и вхожу в кухню. Радио резко замолкает, раздаётся негромкий треск и начинается ор:
- Жызнь налажывается! Кильку вёдрами! Президент подписал!
- Всё! Всё! Хватит! Не ори! Думаешь, я не видел, как ты тут в романтическом угаре соловьём заливался?
Радио покраснело и недовольно пробубнило:
- Подсматривать нехорошо.
- О! Не-хо-ро-шо, - передразнил я приёмник, - Скажите пожалуйста, у него тут любовь. Самого себя к себе. Ну а это… Сексом вы как заниматься собрались?
- У нас платонические отношения.
Нда. Платонические отношения. Тихо сам с собою я веду беседу… Ладно, хуй с тобой. Я когда нажрусь здесь на кухне, ещё не такое нести начинаю…
- Ладно, не обижайся. Давай что-нибудь про пиво, - я открываю холодильник и достаю запотевшую бутылку. Где-то была вобла.
- Пиво – самый вкусный напиток на свете!
Это правда. Вкуснее только водка.
- Кроме того, напиток чрезвычайно полезен, потому что напичкан пивными витаминами. Поднимает настроение, повышает тонус, положительно влияет на общую ебливость!
Ну да. Не без этого. Я в несколько глотков ополовиниваю бутылку и сажусь за стол.
- Пиво надо принимать как можно чаще. От пива люди умнеют.
О, это точно. От водки они, правда, умнеют ещё больше. Бывает, так нахерачишься – ну всё, пиздец, знаешь ответы на все вопросы. Сразу становишься большим философом и знатоком жизни. Такой вот напиток познания.
- От пива у людей красивеет душа.
- Ага, а ещё цветы из ушей начинают расти. Ты уж совсем-то не завирайся. Вон сосед пиво лудит почти как я, а ведь урод моральный каких мало.
- В том то и дело, что почти. Если пил бы как ты, то был бы человеком.
Ну вот, пошла лесть. Хотя доля правды в этом есть. Пьёт он поменьше, чем я и всё как-то бестолково. Может от недобора пивных витаминов человеком и не становится. А я вон, квашу от души и пиздец какой охуительный.
- Если не пить пиво регулярно, то может случиться острая пивная недостаточнось. У болезни бывают следующие осложнения – слабоумие, кретинизм, эпилепсия, рассеянность, бестолковость или даже полное тупоумие, а также суетливость.
Вот так вот. Хошь-не хошь, а пить надо. Я допиваю бутылку и лезу в холодильник за второй. Интересно, куда же проебалась вобла?
- Может, новости? Например, культурные, - я делаю большой глоток и ставлю бутылку на стол. Блядь, где же вобла?
- Галерею Шилова сожгли. Церетели повесили на Красной Площади.
- Давно?
- Давно.
- Так чего ж ты мне старости рассказываешь?
- Какие же это старости, когда для тебя это новости.
- Ладно, ладно. Не гунди. А новости какие?
- А новостей нет. По крайней мере, культурных.
- Некультурных не надо. Не хочу. Заебали уже.
- Могу социальную рекламу.
- Социальную говоришь? – я приканчиваю вторую бутылку и лезу за третьей. – Давай.
- Потребляй-работай-сдохни.
- Это что – союз правых сил? Левый центр? Или правый центр? С левацким уклоном. Или вертикаль власти?
- Вертикаль жизни. С горизонтальным финалом.
Шутит. Надо позвонить кому-нибудь из приличных людей и продолжить. Я нажимаю на красную кнопку, и радио замолкает. Во мне булькает три пива и уже не хочется, чтобы мир взрывался. Он и не взрывается. Сегодня я могу всё…
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО - 2
Опять лопочет всякую срань. Оно ещё не знает, что я уже в кухне – нацеживаю себе жидкий чай. Ещё оно не знает, что вчера ночью я выжрал в одно жало две бутылки хересу и лессирнул это дело пивом. Поэтому беседа состоится обязательно. И она будет важной не только для трёхпрограммника, но и для всего человечества.
Сначала, конечно, красная кнопка. Радио замолкает. Планета, ясен хуй, не разъёбывается, но я уже привык, что красная кнопка – сплошное наебалово. Помешиваю сахар в кружке и щёлкаю кнопкой снова. По привычке на секунду замираю, прислушиваясь к звукам за окном. Почти тишина. Ну, значит, как нибудь в другой раз получится…
- С вами говорит Маяк.
- Блядь, ну не так же громко! Видишь, болею малость.
- Как же от тебя перегаром тащит! – радио неодобрительно зашипело помехами.
- Да ты наблюдательное как я погляжу.
Радио замолчало. Я закончил размешивать сахар и вынул ложку.
- Ну давай новости что ли, - я отхлебнул из кружки. Чорт, почти остыл.
- Воруют. Подняли пошлины на кустарники и воздух, уменьшили подоходный налог с ветеранов, которым оторвало голову, разрешили дышать жопой. Погода жаркая. У тебя похмелье.
- А чё мэр?
- Ворует.
- А ну дай-ка его сюда.
- На.
- Мэр?
- Да.
- Чё с пробками?
- Так же как и с банками. Сам знаешь, алюминиевое лобби. Но это тебе лучше к президенту.
- Ясно, что не к патриарху. Я про дорожные.
- А чё дорожные? Садовое кольцо вон.
- Что вон?
- Как что? Нет там теперь пробок. Движение на нём запретили к хуям. И всё. Никаких пробок. Если опыт окажется удачным, то во всём городе так будет.
- А ты не ёбнулся на голову?
- Да пошёл ты!
Мэр замолчал как замолкает обычно президент, когда за что-нибудь на меня обижается. Я переключился на другую программу.
- Маяк!
- Ну.
- Давай что-нибудь про баб.
- Бабы - суки.
О как. Сегодня мой трёхпрограммник неразговорчив.
- Ладно, в пизду. Давай министра обороны.
- На.
- Министр?
- Ну.
- Хуй загну! Что на границе?
- Танки.
- Китайские?
- Да. Жесть-пластмасса-хуёвая электроника. Так что граница на замке.
- А из новинок что?
- Запустили проект «Карлсон». Каждому десантнику по пропеллеру на спину. Вещь. Но на трёхлопастные денег не выделили. Поэтому учимся на однолопастных.
- У тебя какие сегодня лампасы на брюках?
- Красные. Двойные.
Ясно. Броня крепка. Я опять щёлкаю кнопкой и попадаю на программу «Для тех, кто ест».
- Пища, бодро затарахтело радио – это еда. Еда нам необходима как воздух. Воздух – это тоже еда, причём по полной нагруженная витаминами. Поэтому будем учиться питаться воздухом.
Так. Совсем охуел приёмничек. Надо бы к людям и в сортир. Я снова переключаюсь на первую программу.
- Давай людей. Говорить буду.
- Людей так людей, - радио трескнуло и замолчало.
- Люди! – начал я и почувствовал, что меня начинает мутить.
Так не пойдёт. Важная беседа с человечеством в другой раз. Нажимаю красную кнопку и бегу в сортир. Интересно, ебанёт или не ебанёт? Не ебануло…
Пузо
РАДИО
Сегодня буду говорить с радио. Захожу в кухню и нажимаю красную кнопку трёхпрограммника, стоящего на холодильнике. Планету сотрясает невероятной силы взрыв и она раскалывается к хуям…
Пошутил. Естественно, я пошутил. Это всего лишь радио и оно не может взорвать планету. Хотя надо бы, конечно…
- Здравствуй, радио, - я начинаю вращать ручку громкости.
- Здравствуйте. С вами говорит «Маяк».
- Маяк, говоришь?
- Маяк.
- Маяки не умеют разговаривать.
- Я радиомаяк. Я умею.
Вот так вот. Умеет. Да я в общем-то это знаю. Это я так, для затравки.
- Дай с президентом поговорить.
- На.
- Президент?
- Да. А что? – ответил знакомый по телерепортажам голос президента.
- Президент, ты хуйло!
- Это всё, ради чего ты меня звал?
- Не совсем. Я поговорить хотел.
- Говори.
- В принципе, я уже сказал.
- Тогда иди на хуй.
- Ну вот, я же говорил, что ты хуйло.
Тишина. Обиделся, наверное. Козёл, бля. Ладно, поговорю с людьми.
- Люди! Слушайте меня, люди! Вы полные долбоёбы! Но я спасу вас, нажав на самую большую и красную кнопку! Мы расхуячим планету и наступит мир!
Люди молчат. Охуели небось. Надо бы ещё тоже самое по-английски, французски и немецки. И на латыни. На хуй на латыни? Для пафосу. По-китайски не буду, хоть их и миллиард. Для них будет сюрприз.
- Маяк!
- Да.
- Давай новости.
- Вчера было не очень жарко и сонливо. Урожай дождевых червей хоть куда. Президент вылетел. Сегодня, правда, уже вернулся. В думе – долбоёбы. И жыды.
- Ясно. Как обычно. В пизду.
- В чью?
- Ну только не той дуры, которую я недавно тарил. Туда столько не влезет.
Радио замолчало. Думает, наверно. Я тоже задумался. О чём? Ну, например, о том, что на фига я вчера так много пива выжрал. Мог бы и поменьше. Теперь вот голова. А третьего дня тоже пиво. Только с водкой. В среду вон тоже предавался излишествам. А что до среды было? А тоже самое и было. Только может быть, без водки.
- Маяк!
- А?
- Хуй на!
Я щёлкаю красной кнопкой. Планета не взрывается. А жаль...
dugdum
О пагубном влиянии шоколада на человека.
Настала пора приоткрыть завесу тайны над такой проблемой как влияние
шоколада на здоровье и психику человека. Первые серьезные исследования на
эту тему были произведены в 1942 году немцами - Зингельштольцом Бауэром и
его ассистенткой Мартой Хольштейн в секретной нацистской лаборатории по
разработке психотропного оружия.
Была установлена прямая зависимость между потреблением в пищу шоколада и
необратимыми изменениями в психике испытуемых. Симптомы на первый взгляд
незаметны, но настолько разрушительны, что шоколад, пожалуй, является врагом
номер один для всего человечества.
На первой стадии болезни устанавливается зависимость между человеком и
шоколадом. Он больше не может без него обходиться и потребляет шоколад в
любом виде (батончики, сникерсы, пластинки, кофе-какао). В ходе
многочисленных опытов (в ходе которых погибло немало перспективных ученых)
было установлено содержание в шоколаде 2-Д-Тетрошоколатля. Его основание
псевдоморфного типа внедряется в цепь ДНК посредством нуклеофильной атаки с
последующей S-n2 гибридизацией. Результатом гибридизации является
преобразование структуры ДНК из спиральной в лестничную. В повседневном
общении с пораженным человеком часто можно заметить такие характерные
выражения как - "мой сладенький(ая)", "кисуля", "я тебя съем" и т.д.
Зингельштольц Бауэр установил, что привыкание к этому опасному виду
наркотика, который, кстати, все средства массовой информации лицемерно
называют шоколадным батончиком или пластиночкой, не сравнимо ни с одним
известным видом наркотических веществ, потому как происходит незаметно и
подсознательно. Вскоре изменения в ДНК больного шоколадной болезнью человека
начинают оказывать влияние на структуру внутримозговых нервных связей.
Нервные клетки (нейроны) преобразуются в опасный вид простейших Lyambdius
Cocoprocho по строению похожих на инфузорию "Туфелька" но обладающих более
злобным самосознанием, грязными и блудливыми намерениями. Такой человек
постоянно рвется к власти, не доверяет другим людям и ведет себя странно.
Это уже не человек - это шоколадный МОНСТР, подлежащий немедленному
уничтожению. Шоколад - это зараза, чума 21 века. К сожалению, для многих на
данный момент болезнь неизлечима. Ученые всего мира активно работают над
созданием вакцины против шоколадной болезни. Уже есть некоторые методики,
разработанные финскими учеными (89 летним химиком Тутта Ларсен и его
коллегой Янусом Пьюли) , которые базируются на принудительном кормлении
больного солеными огурцами и введении томатной пасты в кишечник с помощью
клизмы.
Пузо
ДЕВОЧКА МО И ДОХЛЫЙ ПИНГВИН
Однажды девочка Мо, поддержывая пальцами предметы быта, шла по
берегу моря. Птицы гадили на грудь боцманам, ракушки грызли суда,
важно проплывали продукты питания и был шум. Знаете почему море
шумит? Это морская капуста шевелицца. А девочка Мо шла берегом и думала о
Морском Льве. Людей на берегу не было. Присутствовал только Старинный
Моряк. Старинный Моряк уже давно не ходил в море и преподовал в
местной Школе Сильных Моряков военные танцы. Сейчас
он пел песню "The Village", которую изобрёл квартет New Order
специально для него. Девочка Мо остановилась возле Старинного
Моряка и протянула ему предмет быта.
- Спасибо, девочка Мо, - сказал Старинный Моряк.
- Ты видел Морского Льва?
- Видел.
Девочка Мо пошла дальше. Солнце делало жару, морские ежи ругались
с дельфинами, капитаны дальнего плавания играли в карты и был день.
Знаете, отчего случаецца день? День случаецца от необходимости. Когда нет необходимости в дне, происходит ночь.
Итак, был день, и девочка Мо шла берегом моря и думала о Морском
Льве. Около Жырного Камня она увидела дохлого пингвина.
- Отчего ты дохлый? - спросила девочка Мо и присела рядом с пингвином.
- Оттого, что я умер.
- Как Ленин?
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
Пылают костры,
Горит напалм,
Всё сжэчь!
Горят людишки,
Пылают дома,
Горит напалм,
Всё сжэчь!
Он знал как жить правильно...
Пузо
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ УМЕЛ ЕСТЬ МАКАРОНЫ НОСОМ
Один человек умел есть макароны носом. Он очень этим гордился и считал себя умнее и лучше других. При этом он осознавал, насколько это опасно – есть макароны носом. Окружающие, как правило, восхищались смелостью этого человека.
- Неужели вам не страшно? - спрашивали люди.
- Нисколечко! – и человек засасывал носом макаронину.
Он настолько возгордился, что практически перестал замечать окружающих его людей. «Слабаки», думал он, «Слабаки и лишённые таланта людишки».
Однажды человек, умеющий есть носом макароны, обратил внимание на одну девушку. «Она, кончено, не умеет есть носом макароны, но может быть у неё есть другие достоинства.» С этими мыслями он подошёл к трамвайной остановке на которой стояла девушка.
-Здравствуйте, - уверенно обратился человек к девушке.
- Здравствуйте, - ответила девушка. – Ой, а я вас знаю! Вы – человек, который умеет есть макароны носом!
- Совершенно справедливо.
- Как интересно! А вы что, тоже трамвая ждёте?
- Нет. Я увидел вас и захотел с вами поговорить. Пойдёмте в кафе!
- Конечно, пойдёмте!
Девушке очень льстило, что с ней вот так запросто заговорил человек, умеющий есть носом макароны. И пригласил в кафе.
Пока они шли в кафе, человек поймал себя на мысли, что девушка ему нравится. А когда они сели за столик он понял, что девушка ему нравится очень сильно. «Какая хорошая девушка. И красивая. Надо её чем-нибудь поразить. Точно, сегодня я сделаю для неё что-нибудь особенное».
Он заказал себе макарон и пятьдесят грамм беленькой, а девушке селёдки и кофе.
Пока официант выполнял заказ, они мило болтали и человек понял, что влюбился с первого взгляда. И что он обязательно сделает что-нибудь необычное.
Принесли заказ. Человек поднял рюмку и со словами «За встречу», залил себе водку в ухо.
- Вы умеете пить водку ухом! – глаза девушки стали большими.
- Да. Но я этого почти никому не показываю. Не люблю выделятся. Слава обременительна.
- А вы скромный. Люблю скромных мужчин. – девушка отправила в рот кружок лука.
Человеку стало очень приятно, что он понравился девушке. Пришло время сделать что-нибудь необычное. И он начал заталкивать в нос макароны. Он запихал в каждую ноздрю аж по шесть макаронин! Девушка открыла рот от удивления.
- Какой вы смелый!
Человек втянул носом и понял, что что-то пошло не так. Он подавился и через несколько секунд задохнулся…
А та баба через год вышла замуж за другого.
Пузо
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Однажды козёл Яша стоял посреди дороги и жевал траву. Мимо проходил конюх Семён. Поравнявшись с козлом Яшей, он замахнулся ногой и врезал бедному жывотному по рёбрам. Яша заблеял и прыгнул в сторону. Семён поднял с земли булыжник и запустил им в Яшу. Камень опустился на хребет козлу. Яша рванул прочь к родному огороду. Семён почесал зад и пошёл дальше – к деревенскому кузнецу Остапу пить самогон…
Ночью изрядно поддатый конюх покинул дом Остапа и, выписывая дорогой кренделя, побрёл к себе. Около оврага Семёну приспичило отлить. Он остановился, расстегнул портки и направил струю в темноту. Внезапно из оврага выпрыгнул козёл Яша и рогами пропорол Семёну жывот. Справедливость восторжествовала.
Пузо
ЖЫВОТНЫЕ
Однажды уточка пришла к курочке Рябе, оторвала ей хвост и подавила все яйца. А индюку Пете отгрызла нос и вырвала два пера из крыла. Собака Шарик, увидев такое дело, отгрызла курочке Рябе голову, уточке - лапку, а цыплят сожрала. Одно слово – жывотные.
Пузо
ТРЕУГОЛЬНИК ПУШКИНА
«Кому не спится в ночь глухую?»
Арина Родионовна.
Исторический факт – за два часа до того, как Дантес застрелил Пушкина, слуга услышал странную фразу своего хозяина – «Я прекрасно понимаю, что в случае неблагоприятного исхода дела для Пушкина, я не только лишу жизни человека, но и нанесу непоправимый урон русской литературе. Но я вынужден пойти на это, так как я мщу. Я мщу за треугольник.» Странная и малопонятная фраза, о смысле и значении которой пушкинисты, историки и литературоведы спорят до сих пор. Увы, академические умы так увлечены поиском сверхглубинного и потаённого, что в упор не видят факты, лежащие на поверхности, которые вполне объясняют происходящее. Так что же это за таинственный треугольник, который стоил Александру Сергеевичу жизни?
Для начала сделаем маленький экскурс в историю. В девятнадцатом столетии, в котором жил Пушкин, всё светское общество повально увлекалось оккультизмом. От государя императора и придворных дам до художников, архитекторов и писателей. Известно, что Пушкин был масоном. Дантес тоже был масоном. Масоном был даже Гоголь (о нём чуть позже). В основном люди увлекались разного рода «чернухой» для развлечения и не более того. Что-либо понимали единицы. Пушкин был одним из них.
Из воспоминаний Арины Родионовны – «Познание треугольника пришло к Сашке слишком быстро. В тридцать два года понятие граней и углов привело к осознанию момента полного понимания треугольника.» Эти две фразы историками обычно как бы не замечаются. Потому что в контексте того, о чём вела речь Арина Родионовна, это выглядит совсем непонятно. Она рассказывает о Жар-Птице , Люцифере и царе Салтане, которых Пушкин как-то вылепил из пластилина. Особенно хорошо получился царь Салтан. С козлиной бородкой и большим горбатым носом. «Вылитый Мефистофель. А Люцифер страшен как чорт и огромадного росту. Рога гнутые как у горного козла и ноги копытцем. Рожа хитрая. Глаза как у собак из сказки «Огниво». Одно слово – сатана!» Вот так нехитро и без всяких словесных нагромождений няня Александра Сергеевича описывает деревенские забавы Пушкина, когда он писал поэму про Лукоморье. И совершенно неясно, отчего вдруг Арина Родионовна начинает заводить речь о каком-то треугольнике, да ещё таким научным стилем. Ответ лежит на поверхности, просто учёные умы его в упор не видят. Как говорится, палец заслонил гору. Треугольник Пушкин слепил из пластилина. Фигура настолько потрясла Арину Родионовну, что говорить об этом она начала именно так. В качестве подтверждения этой версии - пометка на полях рукописи «Капитанской дочки» - «27 VI - сего дня слепил треугольник. Нос царя Салтана по сравнению с этим – ничто.» А теперь окончательное доказательство внизу того же листа – «Дантес – идиот. Показывал Гоголю треугольник. Вот, - говорит, - сам слепил. Николай Васильевич по его словам только рассмеялся. Но про меня говорить не стал. Правильно. Гоголь – друг.» И Пушкин продолжил работу над более совершенным треугольником. Идея о том, что можно создать из пластилина фигуру более прекрасную, чем треугольник с разными сторонами и углами полностью захватила его.
Из дневников Натальи Гончаровой – «Сашенька. Милый Сашенька… Совсем со своим треугольником сон потерял. Целыми ночами только и лепит. Ох, не знаю, допишет ли «Капитанскую дочку». И Пушкин своего всё-таки добился. Из письма Гоголя Белинскому – «Александр Сергеевич показал мне вчера своё творение. Нет пока ничего более замечательного, чем тот треугольник с равными сторонами и углами, что Пушкин наш сотворил! Совершенство предмета и та сила, которая от него исходит является самым сильным потрясением для меня после смерти матери.» Из ответного письма Белинского – «Уже наслышан. Весь свет только об этом и говорит. Кто-то разнёс слух. Самое ужасное – наш французский выскочка и пустозвон Дантес тоже знает. Он ведь давно пытается слепить треугольник, но по слухам, у него пока получаются только колбаски.» Вот, собственно, вся цепочка и выстроилась. Дантес убил Пушкина из зависти за треугольник.
Друг Пушкина Гоголь спустя пять лет жестоко посмеётся над убийцей, создав пирамиду и публично её представив. Дантес, который к тому моменту смог вылепить лишь маленький равносторонний тругольничек и поэтому много и часто читавший лекции о правильности французской философской школы, был посрамлён. Его закидывали помидорами студенты и вольные слушатели университетов Петербурга и Москвы. Его освистали в Московском Купеческом Обществе. На последнем балу у государя императора дамы открыто потешались над французом. Но справедливость и смерть часто идут рука об руку. Отдав всю свою душу пирамиде, которая потрясла современников, через шесть месяцев в шестом часу шестого дня недели Николай Васильевич Гоголь умер.
Картина «Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли» всё ещё висит у меня на стене.
Пузо
ПРАВДА
Евреи – приспешники и друзья жыдов. Но в отличие от жыдов, у евреев есть старинная культура. У жыдов её нет. Только тупорылое бескультурье и хамство. С евреем приятно общаться, потому что он культурный. Но опасно, потому что он друг жыда. Можэт продать за нехуй делать. Жыды правят миром. Все читатели Литпрома - евреи. Некоторые – «чурки». Например, азербайджане. Эти вообще на людей не похожи. Выглядят как обязьяне. Едят младенцев и жуют траву.
Поклоняются зелёному знамени. Готовы давить христиан. Среди христиан тоже есть евреи. Жыдов нет. Жыд не можэт войти в христианский храм – ему станет нехорошо. А еврею везде хорошо. Свечами и атрибутикой в христианских храмах торгуют евреи. Патриарх Алексий – наполовину еврей. Христианская вера – тупая. Создана для того, чтобы загнать человека в стойло. Мусульманская вера – пустая. Потому что Аллаха изобрели жыды, чтобы мусульманские народы не отвлекались на рассуждения о жыдомасонском заговоре. Есть ещё рыжые евреи. С этими вообще беда. Для евреев слишком некультурны, для жыдов слишком тупы. Одно слово – поджыдки. Часто объедяняются с «чурками», чтобы победить славян. Славяне поклоняются водке и ненавидят жыдов, «чурок» и евреев. Жыдов – за то, что пархатые, евреев – за то, что носатые, а «чурок» за то, что не мытые. «Чурки» славян не любят за пьянство. Жыды презирают, а евреи делают вид, что дружат. Я сожгу всех.
Пузо
УЖЫРНИТЕЛЬ
Денежные массы текут из одного кармана в другой. Я лежу на диване и наблюдаю как маршируют деньги. Катятся евроценты и американские центы. Ползут копейки и леи. Форинты и динары. Прут евро. Давят авторитетом и скалятся президенты Соединённых Штатов. Вижу как по моему животу пробирается пятимиллионная купюра. Из левого кармана в правый. Это мои деньги. На пять миллионов долларов я могу расхуячить мир. Когда загорится мир – знайте, этот костёр обошёлся мне в пять миллионов долларов. Столько стоит наш глобус. Но у меня гораздо больше денег. У меня столько денег, что я могу разъебенивать мир двадцать раз кряду. Красная кнопка у меня тоже есть. На радио. У неё даже есть название. «Вкл.» Полные карманы деньжищ и красная кнопка. Ссыте? Правильно делаете. Ибо мои деньги маршируют, а красная кнопка стоит на холодильнике. В нём хранятся продукты питания из мёртвых животных. С различными ужырнителями «Е -». Деньги – это ужырнитель. Мой ужырнитель для всеобщего пиздеца и полнейшего апокалипсиса. На этом я буду жарить планету.
«Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли». Эта картина висит у меня на стене.
Я сожгу мир.
Пузо
В ЦЭНТРЕ ГАЛАКТИКИ
В цэнтре галактики темно. Темно и сыро. Орут ежы. Тошно.
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
- Вы сегодня так необычны.
- Я? Ну… Да, я чувствую себя несколько… Взволнованно.
Тэкс. Я тихонечко крадусь по коридору и заглядываю в кухню. Я так и знал! Любовь, бля. В моё отсутствие радио совсем поехало мозгом и устроило себе роман. Охуеть!
Трёхпрограммник стоял на столе и кокетничал сам с собой. Судя по всему, я застукал его в момент признания.
- У вас… Ваши кнопки… Особенно эта, красная…, - радио переместилось на другой конец стола.
- О да… Красная мне идёт.
- Линии вашего корпуса… Эта защитная сеточка на динамике…
Ёптваю! Оно сейчас кончит! Сеточка защитная… Ты лучше расскажи про двух тараканов, которых я из тебя вытряхнул во время последнего ремонта твоей уёбищной и вечно хрустящей ручки громкости.
- А ваша штепсельная вилка, которой вы втыкаетесь в радиоточку…, - по корпусу прошла мелкая дрожь.
- Вы мне льстите… Штепсель как штепсель…
Так, всё. Это надо заканчивать, иначе оно совсем умом тронется. Я начинаю громко шаркать тапочками и вхожу в кухню. Радио резко замолкает, раздаётся негромкий треск и начинается ор:
- Жызнь налажывается! Кильку вёдрами! Президент подписал!
- Всё! Всё! Хватит! Не ори! Думаешь, я не видел, как ты тут в романтическом угаре соловьём заливался?
Радио покраснело и недовольно пробубнило:
- Подсматривать нехорошо.
- О! Не-хо-ро-шо, - передразнил я приёмник, - Скажите пожалуйста, у него тут любовь. Самого себя к себе. Ну а это… Сексом вы как заниматься собрались?
- У нас платонические отношения.
Нда. Платонические отношения. Тихо сам с собою я веду беседу… Ладно, хуй с тобой. Я когда нажрусь здесь на кухне, ещё не такое нести начинаю…
- Ладно, не обижайся. Давай что-нибудь про пиво, - я открываю холодильник и достаю запотевшую бутылку. Где-то была вобла.
- Пиво – самый вкусный напиток на свете!
Это правда. Вкуснее только водка.
- Кроме того, напиток чрезвычайно полезен, потому что напичкан пивными витаминами. Поднимает настроение, повышает тонус, положительно влияет на общую ебливость!
Ну да. Не без этого. Я в несколько глотков ополовиниваю бутылку и сажусь за стол.
- Пиво надо принимать как можно чаще. От пива люди умнеют.
О, это точно. От водки они, правда, умнеют ещё больше. Бывает, так нахерачишься – ну всё, пиздец, знаешь ответы на все вопросы. Сразу становишься большим философом и знатоком жизни. Такой вот напиток познания.
- От пива у людей красивеет душа.
- Ага, а ещё цветы из ушей начинают расти. Ты уж совсем-то не завирайся. Вон сосед пиво лудит почти как я, а ведь урод моральный каких мало.
- В том то и дело, что почти. Если пил бы как ты, то был бы человеком.
Ну вот, пошла лесть. Хотя доля правды в этом есть. Пьёт он поменьше, чем я и всё как-то бестолково. Может от недобора пивных витаминов человеком и не становится. А я вон, квашу от души и пиздец какой охуительный.
- Если не пить пиво регулярно, то может случиться острая пивная недостаточнось. У болезни бывают следующие осложнения – слабоумие, кретинизм, эпилепсия, рассеянность, бестолковость или даже полное тупоумие, а также суетливость.
Вот так вот. Хошь-не хошь, а пить надо. Я допиваю бутылку и лезу в холодильник за второй. Интересно, куда же проебалась вобла?
- Может, новости? Например, культурные, - я делаю большой глоток и ставлю бутылку на стол. Блядь, где же вобла?
- Галерею Шилова сожгли. Церетели повесили на Красной Площади.
- Давно?
- Давно.
- Так чего ж ты мне старости рассказываешь?
- Какие же это старости, когда для тебя это новости.
- Ладно, ладно. Не гунди. А новости какие?
- А новостей нет. По крайней мере, культурных.
- Некультурных не надо. Не хочу. Заебали уже.
- Могу социальную рекламу.
- Социальную говоришь? – я приканчиваю вторую бутылку и лезу за третьей. – Давай.
- Потребляй-работай-сдохни.
- Это что – союз правых сил? Левый центр? Или правый центр? С левацким уклоном. Или вертикаль власти?
- Вертикаль жизни. С горизонтальным финалом.
Шутит. Надо позвонить кому-нибудь из приличных людей и продолжить. Я нажимаю на красную кнопку, и радио замолкает. Во мне булькает три пива и уже не хочется, чтобы мир взрывался. Он и не взрывается. Сегодня я могу всё…
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО - 2
Опять лопочет всякую срань. Оно ещё не знает, что я уже в кухне – нацеживаю себе жидкий чай. Ещё оно не знает, что вчера ночью я выжрал в одно жало две бутылки хересу и лессирнул это дело пивом. Поэтому беседа состоится обязательно. И она будет важной не только для трёхпрограммника, но и для всего человечества.
Сначала, конечно, красная кнопка. Радио замолкает. Планета, ясен хуй, не разъёбывается, но я уже привык, что красная кнопка – сплошное наебалово. Помешиваю сахар в кружке и щёлкаю кнопкой снова. По привычке на секунду замираю, прислушиваясь к звукам за окном. Почти тишина. Ну, значит, как нибудь в другой раз получится…
- С вами говорит Маяк.
- Блядь, ну не так же громко! Видишь, болею малость.
- Как же от тебя перегаром тащит! – радио неодобрительно зашипело помехами.
- Да ты наблюдательное как я погляжу.
Радио замолчало. Я закончил размешивать сахар и вынул ложку.
- Ну давай новости что ли, - я отхлебнул из кружки. Чорт, почти остыл.
- Воруют. Подняли пошлины на кустарники и воздух, уменьшили подоходный налог с ветеранов, которым оторвало голову, разрешили дышать жопой. Погода жаркая. У тебя похмелье.
- А чё мэр?
- Ворует.
- А ну дай-ка его сюда.
- На.
- Мэр?
- Да.
- Чё с пробками?
- Так же как и с банками. Сам знаешь, алюминиевое лобби. Но это тебе лучше к президенту.
- Ясно, что не к патриарху. Я про дорожные.
- А чё дорожные? Садовое кольцо вон.
- Что вон?
- Как что? Нет там теперь пробок. Движение на нём запретили к хуям. И всё. Никаких пробок. Если опыт окажется удачным, то во всём городе так будет.
- А ты не ёбнулся на голову?
- Да пошёл ты!
Мэр замолчал как замолкает обычно президент, когда за что-нибудь на меня обижается. Я переключился на другую программу.
- Маяк!
- Ну.
- Давай что-нибудь про баб.
- Бабы - суки.
О как. Сегодня мой трёхпрограммник неразговорчив.
- Ладно, в пизду. Давай министра обороны.
- На.
- Министр?
- Ну.
- Хуй загну! Что на границе?
- Танки.
- Китайские?
- Да. Жесть-пластмасса-хуёвая электроника. Так что граница на замке.
- А из новинок что?
- Запустили проект «Карлсон». Каждому десантнику по пропеллеру на спину. Вещь. Но на трёхлопастные денег не выделили. Поэтому учимся на однолопастных.
- У тебя какие сегодня лампасы на брюках?
- Красные. Двойные.
Ясно. Броня крепка. Я опять щёлкаю кнопкой и попадаю на программу «Для тех, кто ест».
- Пища, бодро затарахтело радио – это еда. Еда нам необходима как воздух. Воздух – это тоже еда, причём по полной нагруженная витаминами. Поэтому будем учиться питаться воздухом.
Так. Совсем охуел приёмничек. Надо бы к людям и в сортир. Я снова переключаюсь на первую программу.
- Давай людей. Говорить буду.
- Людей так людей, - радио трескнуло и замолчало.
- Люди! – начал я и почувствовал, что меня начинает мутить.
Так не пойдёт. Важная беседа с человечеством в другой раз. Нажимаю красную кнопку и бегу в сортир. Интересно, ебанёт или не ебанёт? Не ебануло…
Пузо
РАДИО
Сегодня буду говорить с радио. Захожу в кухню и нажимаю красную кнопку трёхпрограммника, стоящего на холодильнике. Планету сотрясает невероятной силы взрыв и она раскалывается к хуям…
Пошутил. Естественно, я пошутил. Это всего лишь радио и оно не может взорвать планету. Хотя надо бы, конечно…
- Здравствуй, радио, - я начинаю вращать ручку громкости.
- Здравствуйте. С вами говорит «Маяк».
- Маяк, говоришь?
- Маяк.
- Маяки не умеют разговаривать.
- Я радиомаяк. Я умею.
Вот так вот. Умеет. Да я в общем-то это знаю. Это я так, для затравки.
- Дай с президентом поговорить.
- На.
- Президент?
- Да. А что? – ответил знакомый по телерепортажам голос президента.
- Президент, ты хуйло!
- Это всё, ради чего ты меня звал?
- Не совсем. Я поговорить хотел.
- Говори.
- В принципе, я уже сказал.
- Тогда иди на хуй.
- Ну вот, я же говорил, что ты хуйло.
Тишина. Обиделся, наверное. Козёл, бля. Ладно, поговорю с людьми.
- Люди! Слушайте меня, люди! Вы полные долбоёбы! Но я спасу вас, нажав на самую большую и красную кнопку! Мы расхуячим планету и наступит мир!
Люди молчат. Охуели небось. Надо бы ещё тоже самое по-английски, французски и немецки. И на латыни. На хуй на латыни? Для пафосу. По-китайски не буду, хоть их и миллиард. Для них будет сюрприз.
- Маяк!
- Да.
- Давай новости.
- Вчера было не очень жарко и сонливо. Урожай дождевых червей хоть куда. Президент вылетел. Сегодня, правда, уже вернулся. В думе – долбоёбы. И жыды.
- Ясно. Как обычно. В пизду.
- В чью?
- Ну только не той дуры, которую я недавно тарил. Туда столько не влезет.
Радио замолчало. Думает, наверно. Я тоже задумался. О чём? Ну, например, о том, что на фига я вчера так много пива выжрал. Мог бы и поменьше. Теперь вот голова. А третьего дня тоже пиво. Только с водкой. В среду вон тоже предавался излишествам. А что до среды было? А тоже самое и было. Только может быть, без водки.
- Маяк!
- А?
- Хуй на!
Я щёлкаю красной кнопкой. Планета не взрывается. А жаль...
dugdum
О пагубном влиянии шоколада на человека.
Настала пора приоткрыть завесу тайны над такой проблемой как влияние
шоколада на здоровье и психику человека. Первые серьезные исследования на
эту тему были произведены в 1942 году немцами - Зингельштольцом Бауэром и
его ассистенткой Мартой Хольштейн в секретной нацистской лаборатории по
разработке психотропного оружия.
Была установлена прямая зависимость между потреблением в пищу шоколада и
необратимыми изменениями в психике испытуемых. Симптомы на первый взгляд
незаметны, но настолько разрушительны, что шоколад, пожалуй, является врагом
номер один для всего человечества.
На первой стадии болезни устанавливается зависимость между человеком и
шоколадом. Он больше не может без него обходиться и потребляет шоколад в
любом виде (батончики, сникерсы, пластинки, кофе-какао). В ходе
многочисленных опытов (в ходе которых погибло немало перспективных ученых)
было установлено содержание в шоколаде 2-Д-Тетрошоколатля. Его основание
псевдоморфного типа внедряется в цепь ДНК посредством нуклеофильной атаки с
последующей S-n2 гибридизацией. Результатом гибридизации является
преобразование структуры ДНК из спиральной в лестничную. В повседневном
общении с пораженным человеком часто можно заметить такие характерные
выражения как - "мой сладенький(ая)", "кисуля", "я тебя съем" и т.д.
Зингельштольц Бауэр установил, что привыкание к этому опасному виду
наркотика, который, кстати, все средства массовой информации лицемерно
называют шоколадным батончиком или пластиночкой, не сравнимо ни с одним
известным видом наркотических веществ, потому как происходит незаметно и
подсознательно. Вскоре изменения в ДНК больного шоколадной болезнью человека
начинают оказывать влияние на структуру внутримозговых нервных связей.
Нервные клетки (нейроны) преобразуются в опасный вид простейших Lyambdius
Cocoprocho по строению похожих на инфузорию "Туфелька" но обладающих более
злобным самосознанием, грязными и блудливыми намерениями. Такой человек
постоянно рвется к власти, не доверяет другим людям и ведет себя странно.
Это уже не человек - это шоколадный МОНСТР, подлежащий немедленному
уничтожению. Шоколад - это зараза, чума 21 века. К сожалению, для многих на
данный момент болезнь неизлечима. Ученые всего мира активно работают над
созданием вакцины против шоколадной болезни. Уже есть некоторые методики,
разработанные финскими учеными (89 летним химиком Тутта Ларсен и его
коллегой Янусом Пьюли) , которые базируются на принудительном кормлении
больного солеными огурцами и введении томатной пасты в кишечник с помощью
клизмы.
Пузо
ДЕВОЧКА МО И ДОХЛЫЙ ПИНГВИН
Однажды девочка Мо, поддержывая пальцами предметы быта, шла по
берегу моря. Птицы гадили на грудь боцманам, ракушки грызли суда,
важно проплывали продукты питания и был шум. Знаете почему море
шумит? Это морская капуста шевелицца. А девочка Мо шла берегом и думала о
Морском Льве. Людей на берегу не было. Присутствовал только Старинный
Моряк. Старинный Моряк уже давно не ходил в море и преподовал в
местной Школе Сильных Моряков военные танцы. Сейчас
он пел песню "The Village", которую изобрёл квартет New Order
специально для него. Девочка Мо остановилась возле Старинного
Моряка и протянула ему предмет быта.
- Спасибо, девочка Мо, - сказал Старинный Моряк.
- Ты видел Морского Льва?
- Видел.
Девочка Мо пошла дальше. Солнце делало жару, морские ежи ругались
с дельфинами, капитаны дальнего плавания играли в карты и был день.
Знаете, отчего случаецца день? День случаецца от необходимости. Когда нет необходимости в дне, происходит ночь.
Итак, был день, и девочка Мо шла берегом моря и думала о Морском
Льве. Около Жырного Камня она увидела дохлого пингвина.
- Отчего ты дохлый? - спросила девочка Мо и присела рядом с пингвином.
- Оттого, что я умер.
- Как Ленин?
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
Арина Родионовна.
Исторический факт – за два часа до того, как Дантес застрелил Пушкина, слуга услышал странную фразу своего хозяина – «Я прекрасно понимаю, что в случае неблагоприятного исхода дела для Пушкина, я не только лишу жизни человека, но и нанесу непоправимый урон русской литературе. Но я вынужден пойти на это, так как я мщу. Я мщу за треугольник.» Странная и малопонятная фраза, о смысле и значении которой пушкинисты, историки и литературоведы спорят до сих пор. Увы, академические умы так увлечены поиском сверхглубинного и потаённого, что в упор не видят факты, лежащие на поверхности, которые вполне объясняют происходящее. Так что же это за таинственный треугольник, который стоил Александру Сергеевичу жизни?
Для начала сделаем маленький экскурс в историю. В девятнадцатом столетии, в котором жил Пушкин, всё светское общество повально увлекалось оккультизмом. От государя императора и придворных дам до художников, архитекторов и писателей. Известно, что Пушкин был масоном. Дантес тоже был масоном. Масоном был даже Гоголь (о нём чуть позже). В основном люди увлекались разного рода «чернухой» для развлечения и не более того. Что-либо понимали единицы. Пушкин был одним из них.
Из воспоминаний Арины Родионовны – «Познание треугольника пришло к Сашке слишком быстро. В тридцать два года понятие граней и углов привело к осознанию момента полного понимания треугольника.» Эти две фразы историками обычно как бы не замечаются. Потому что в контексте того, о чём вела речь Арина Родионовна, это выглядит совсем непонятно. Она рассказывает о Жар-Птице , Люцифере и царе Салтане, которых Пушкин как-то вылепил из пластилина. Особенно хорошо получился царь Салтан. С козлиной бородкой и большим горбатым носом. «Вылитый Мефистофель. А Люцифер страшен как чорт и огромадного росту. Рога гнутые как у горного козла и ноги копытцем. Рожа хитрая. Глаза как у собак из сказки «Огниво». Одно слово – сатана!» Вот так нехитро и без всяких словесных нагромождений няня Александра Сергеевича описывает деревенские забавы Пушкина, когда он писал поэму про Лукоморье. И совершенно неясно, отчего вдруг Арина Родионовна начинает заводить речь о каком-то треугольнике, да ещё таким научным стилем. Ответ лежит на поверхности, просто учёные умы его в упор не видят. Как говорится, палец заслонил гору. Треугольник Пушкин слепил из пластилина. Фигура настолько потрясла Арину Родионовну, что говорить об этом она начала именно так. В качестве подтверждения этой версии - пометка на полях рукописи «Капитанской дочки» - «27 VI - сего дня слепил треугольник. Нос царя Салтана по сравнению с этим – ничто.» А теперь окончательное доказательство внизу того же листа – «Дантес – идиот. Показывал Гоголю треугольник. Вот, - говорит, - сам слепил. Николай Васильевич по его словам только рассмеялся. Но про меня говорить не стал. Правильно. Гоголь – друг.» И Пушкин продолжил работу над более совершенным треугольником. Идея о том, что можно создать из пластилина фигуру более прекрасную, чем треугольник с разными сторонами и углами полностью захватила его.
Из дневников Натальи Гончаровой – «Сашенька. Милый Сашенька… Совсем со своим треугольником сон потерял. Целыми ночами только и лепит. Ох, не знаю, допишет ли «Капитанскую дочку». И Пушкин своего всё-таки добился. Из письма Гоголя Белинскому – «Александр Сергеевич показал мне вчера своё творение. Нет пока ничего более замечательного, чем тот треугольник с равными сторонами и углами, что Пушкин наш сотворил! Совершенство предмета и та сила, которая от него исходит является самым сильным потрясением для меня после смерти матери.» Из ответного письма Белинского – «Уже наслышан. Весь свет только об этом и говорит. Кто-то разнёс слух. Самое ужасное – наш французский выскочка и пустозвон Дантес тоже знает. Он ведь давно пытается слепить треугольник, но по слухам, у него пока получаются только колбаски.» Вот, собственно, вся цепочка и выстроилась. Дантес убил Пушкина из зависти за треугольник.
Друг Пушкина Гоголь спустя пять лет жестоко посмеётся над убийцей, создав пирамиду и публично её представив. Дантес, который к тому моменту смог вылепить лишь маленький равносторонний тругольничек и поэтому много и часто читавший лекции о правильности французской философской школы, был посрамлён. Его закидывали помидорами студенты и вольные слушатели университетов Петербурга и Москвы. Его освистали в Московском Купеческом Обществе. На последнем балу у государя императора дамы открыто потешались над французом. Но справедливость и смерть часто идут рука об руку. Отдав всю свою душу пирамиде, которая потрясла современников, через шесть месяцев в шестом часу шестого дня недели Николай Васильевич Гоголь умер.
Картина «Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли» всё ещё висит у меня на стене.
Пузо
ПРАВДА
Евреи – приспешники и друзья жыдов. Но в отличие от жыдов, у евреев есть старинная культура. У жыдов её нет. Только тупорылое бескультурье и хамство. С евреем приятно общаться, потому что он культурный. Но опасно, потому что он друг жыда. Можэт продать за нехуй делать. Жыды правят миром. Все читатели Литпрома - евреи. Некоторые – «чурки». Например, азербайджане. Эти вообще на людей не похожи. Выглядят как обязьяне. Едят младенцев и жуют траву.
Поклоняются зелёному знамени. Готовы давить христиан. Среди христиан тоже есть евреи. Жыдов нет. Жыд не можэт войти в христианский храм – ему станет нехорошо. А еврею везде хорошо. Свечами и атрибутикой в христианских храмах торгуют евреи. Патриарх Алексий – наполовину еврей. Христианская вера – тупая. Создана для того, чтобы загнать человека в стойло. Мусульманская вера – пустая. Потому что Аллаха изобрели жыды, чтобы мусульманские народы не отвлекались на рассуждения о жыдомасонском заговоре. Есть ещё рыжые евреи. С этими вообще беда. Для евреев слишком некультурны, для жыдов слишком тупы. Одно слово – поджыдки. Часто объедяняются с «чурками», чтобы победить славян. Славяне поклоняются водке и ненавидят жыдов, «чурок» и евреев. Жыдов – за то, что пархатые, евреев – за то, что носатые, а «чурок» за то, что не мытые. «Чурки» славян не любят за пьянство. Жыды презирают, а евреи делают вид, что дружат. Я сожгу всех.
Пузо
УЖЫРНИТЕЛЬ
Денежные массы текут из одного кармана в другой. Я лежу на диване и наблюдаю как маршируют деньги. Катятся евроценты и американские центы. Ползут копейки и леи. Форинты и динары. Прут евро. Давят авторитетом и скалятся президенты Соединённых Штатов. Вижу как по моему животу пробирается пятимиллионная купюра. Из левого кармана в правый. Это мои деньги. На пять миллионов долларов я могу расхуячить мир. Когда загорится мир – знайте, этот костёр обошёлся мне в пять миллионов долларов. Столько стоит наш глобус. Но у меня гораздо больше денег. У меня столько денег, что я могу разъебенивать мир двадцать раз кряду. Красная кнопка у меня тоже есть. На радио. У неё даже есть название. «Вкл.» Полные карманы деньжищ и красная кнопка. Ссыте? Правильно делаете. Ибо мои деньги маршируют, а красная кнопка стоит на холодильнике. В нём хранятся продукты питания из мёртвых животных. С различными ужырнителями «Е -». Деньги – это ужырнитель. Мой ужырнитель для всеобщего пиздеца и полнейшего апокалипсиса. На этом я буду жарить планету.
«Дмитрий Шостакович накуривает Боба Марли». Эта картина висит у меня на стене. Я сожгу мир.
Пузо
В ЦЭНТРЕ ГАЛАКТИКИ
В цэнтре галактики темно. Темно и сыро. Орут ежы. Тошно.
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
- Вы сегодня так необычны.
- Я? Ну… Да, я чувствую себя несколько… Взволнованно.
Тэкс. Я тихонечко крадусь по коридору и заглядываю в кухню. Я так и знал! Любовь, бля. В моё отсутствие радио совсем поехало мозгом и устроило себе роман. Охуеть!
Трёхпрограммник стоял на столе и кокетничал сам с собой. Судя по всему, я застукал его в момент признания.
- У вас… Ваши кнопки… Особенно эта, красная…, - радио переместилось на другой конец стола.
- О да… Красная мне идёт.
- Линии вашего корпуса… Эта защитная сеточка на динамике…
Ёптваю! Оно сейчас кончит! Сеточка защитная… Ты лучше расскажи про двух тараканов, которых я из тебя вытряхнул во время последнего ремонта твоей уёбищной и вечно хрустящей ручки громкости.
- А ваша штепсельная вилка, которой вы втыкаетесь в радиоточку…, - по корпусу прошла мелкая дрожь.
- Вы мне льстите… Штепсель как штепсель…
Так, всё. Это надо заканчивать, иначе оно совсем умом тронется. Я начинаю громко шаркать тапочками и вхожу в кухню. Радио резко замолкает, раздаётся негромкий треск и начинается ор:
- Жызнь налажывается! Кильку вёдрами! Президент подписал!
- Всё! Всё! Хватит! Не ори! Думаешь, я не видел, как ты тут в романтическом угаре соловьём заливался?
Радио покраснело и недовольно пробубнило:
- Подсматривать нехорошо.
- О! Не-хо-ро-шо, - передразнил я приёмник, - Скажите пожалуйста, у него тут любовь. Самого себя к себе. Ну а это… Сексом вы как заниматься собрались?
- У нас платонические отношения.
Нда. Платонические отношения. Тихо сам с собою я веду беседу… Ладно, хуй с тобой. Я когда нажрусь здесь на кухне, ещё не такое нести начинаю…
- Ладно, не обижайся. Давай что-нибудь про пиво, - я открываю холодильник и достаю запотевшую бутылку. Где-то была вобла.
- Пиво – самый вкусный напиток на свете!
Это правда. Вкуснее только водка.
- Кроме того, напиток чрезвычайно полезен, потому что напичкан пивными витаминами. Поднимает настроение, повышает тонус, положительно влияет на общую ебливость!
Ну да. Не без этого. Я в несколько глотков ополовиниваю бутылку и сажусь за стол.
- Пиво надо принимать как можно чаще. От пива люди умнеют.
О, это точно. От водки они, правда, умнеют ещё больше. Бывает, так нахерачишься – ну всё, пиздец, знаешь ответы на все вопросы. Сразу становишься большим философом и знатоком жизни. Такой вот напиток познания.
- От пива у людей красивеет душа.
- Ага, а ещё цветы из ушей начинают расти. Ты уж совсем-то не завирайся. Вон сосед пиво лудит почти как я, а ведь урод моральный каких мало.
- В том то и дело, что почти. Если пил бы как ты, то был бы человеком.
Ну вот, пошла лесть. Хотя доля правды в этом есть. Пьёт он поменьше, чем я и всё как-то бестолково. Может от недобора пивных витаминов человеком и не становится. А я вон, квашу от души и пиздец какой охуительный.
- Если не пить пиво регулярно, то может случиться острая пивная недостаточнось. У болезни бывают следующие осложнения – слабоумие, кретинизм, эпилепсия, рассеянность, бестолковость или даже полное тупоумие, а также суетливость.
Вот так вот. Хошь-не хошь, а пить надо. Я допиваю бутылку и лезу в холодильник за второй. Интересно, куда же проебалась вобла?
- Может, новости? Например, культурные, - я делаю большой глоток и ставлю бутылку на стол. Блядь, где же вобла?
- Галерею Шилова сожгли. Церетели повесили на Красной Площади.
- Давно?
- Давно.
- Так чего ж ты мне старости рассказываешь?
- Какие же это старости, когда для тебя это новости.
- Ладно, ладно. Не гунди. А новости какие?
- А новостей нет. По крайней мере, культурных.
- Некультурных не надо. Не хочу. Заебали уже.
- Могу социальную рекламу.
- Социальную говоришь? – я приканчиваю вторую бутылку и лезу за третьей. – Давай.
- Потребляй-работай-сдохни.
- Это что – союз правых сил? Левый центр? Или правый центр? С левацким уклоном. Или вертикаль власти?
- Вертикаль жизни. С горизонтальным финалом.
Шутит. Надо позвонить кому-нибудь из приличных людей и продолжить. Я нажимаю на красную кнопку, и радио замолкает. Во мне булькает три пива и уже не хочется, чтобы мир взрывался. Он и не взрывается. Сегодня я могу всё…
Пузо
БЕСЕДЫ С РАДИО - 2
Опять лопочет всякую срань. Оно ещё не знает, что я уже в кухне – нацеживаю себе жидкий чай. Ещё оно не знает, что вчера ночью я выжрал в одно жало две бутылки хересу и лессирнул это дело пивом. Поэтому беседа состоится обязательно. И она будет важной не только для трёхпрограммника, но и для всего человечества.
Сначала, конечно, красная кнопка. Радио замолкает. Планета, ясен хуй, не разъёбывается, но я уже привык, что красная кнопка – сплошное наебалово. Помешиваю сахар в кружке и щёлкаю кнопкой снова. По привычке на секунду замираю, прислушиваясь к звукам за окном. Почти тишина. Ну, значит, как нибудь в другой раз получится…
- С вами говорит Маяк.
- Блядь, ну не так же громко! Видишь, болею малость.
- Как же от тебя перегаром тащит! – радио неодобрительно зашипело помехами.
- Да ты наблюдательное как я погляжу.
Радио замолчало. Я закончил размешивать сахар и вынул ложку.
- Ну давай новости что ли, - я отхлебнул из кружки. Чорт, почти остыл.
- Воруют. Подняли пошлины на кустарники и воздух, уменьшили подоходный налог с ветеранов, которым оторвало голову, разрешили дышать жопой. Погода жаркая. У тебя похмелье.
- А чё мэр?
- Ворует.
- А ну дай-ка его сюда.
- На.
- Мэр?
- Да.
- Чё с пробками?
- Так же как и с банками. Сам знаешь, алюминиевое лобби. Но это тебе лучше к президенту.
- Ясно, что не к патриарху. Я про дорожные.
- А чё дорожные? Садовое кольцо вон.
- Что вон?
- Как что? Нет там теперь пробок. Движение на нём запретили к хуям. И всё. Никаких пробок. Если опыт окажется удачным, то во всём городе так будет.
- А ты не ёбнулся на голову?
- Да пошёл ты!
Мэр замолчал как замолкает обычно президент, когда за что-нибудь на меня обижается. Я переключился на другую программу.
- Маяк!
- Ну.
- Давай что-нибудь про баб.
- Бабы - суки.
О как. Сегодня мой трёхпрограммник неразговорчив.
- Ладно, в пизду. Давай министра обороны.
- На.
- Министр?
- Ну.
- Хуй загну! Что на границе?
- Танки.
- Китайские?
- Да. Жесть-пластмасса-хуёвая электроника. Так что граница на замке.
- А из новинок что?
- Запустили проект «Карлсон». Каждому десантнику по пропеллеру на спину. Вещь. Но на трёхлопастные денег не выделили. Поэтому учимся на однолопастных.
- У тебя какие сегодня лампасы на брюках?
- Красные. Двойные.
Ясно. Броня крепка. Я опять щёлкаю кнопкой и попадаю на программу «Для тех, кто ест».
- Пища, бодро затарахтело радио – это еда. Еда нам необходима как воздух. Воздух – это тоже еда, причём по полной нагруженная витаминами. Поэтому будем учиться питаться воздухом.
Так. Совсем охуел приёмничек. Надо бы к людям и в сортир. Я снова переключаюсь на первую программу.
- Давай людей. Говорить буду.
- Людей так людей, - радио трескнуло и замолчало.
- Люди! – начал я и почувствовал, что меня начинает мутить.
Так не пойдёт. Важная беседа с человечеством в другой раз. Нажимаю красную кнопку и бегу в сортир. Интересно, ебанёт или не ебанёт? Не ебануло…
Пузо
РАДИО
Сегодня буду говорить с радио. Захожу в кухню и нажимаю красную кнопку трёхпрограммника, стоящего на холодильнике. Планету сотрясает невероятной силы взрыв и она раскалывается к хуям…
Пошутил. Естественно, я пошутил. Это всего лишь радио и оно не может взорвать планету. Хотя надо бы, конечно…
- Здравствуй, радио, - я начинаю вращать ручку громкости.
- Здравствуйте. С вами говорит «Маяк».
- Маяк, говоришь?
- Маяк.
- Маяки не умеют разговаривать.
- Я радиомаяк. Я умею.
Вот так вот. Умеет. Да я в общем-то это знаю. Это я так, для затравки.
- Дай с президентом поговорить.
- На.
- Президент?
- Да. А что? – ответил знакомый по телерепортажам голос президента.
- Президент, ты хуйло!
- Это всё, ради чего ты меня звал?
- Не совсем. Я поговорить хотел.
- Говори.
- В принципе, я уже сказал.
- Тогда иди на хуй.
- Ну вот, я же говорил, что ты хуйло.
Тишина. Обиделся, наверное. Козёл, бля. Ладно, поговорю с людьми.
- Люди! Слушайте меня, люди! Вы полные долбоёбы! Но я спасу вас, нажав на самую большую и красную кнопку! Мы расхуячим планету и наступит мир!
Люди молчат. Охуели небось. Надо бы ещё тоже самое по-английски, французски и немецки. И на латыни. На хуй на латыни? Для пафосу. По-китайски не буду, хоть их и миллиард. Для них будет сюрприз.
- Маяк!
- Да.
- Давай новости.
- Вчера было не очень жарко и сонливо. Урожай дождевых червей хоть куда. Президент вылетел. Сегодня, правда, уже вернулся. В думе – долбоёбы. И жыды.
- Ясно. Как обычно. В пизду.
- В чью?
- Ну только не той дуры, которую я недавно тарил. Туда столько не влезет.
Радио замолчало. Думает, наверно. Я тоже задумался. О чём? Ну, например, о том, что на фига я вчера так много пива выжрал. Мог бы и поменьше. Теперь вот голова. А третьего дня тоже пиво. Только с водкой. В среду вон тоже предавался излишествам. А что до среды было? А тоже самое и было. Только может быть, без водки.
- Маяк!
- А?
- Хуй на!
Я щёлкаю красной кнопкой. Планета не взрывается. А жаль...
dugdum
О пагубном влиянии шоколада на человека.
Настала пора приоткрыть завесу тайны над такой проблемой как влияние
шоколада на здоровье и психику человека. Первые серьезные исследования на
эту тему были произведены в 1942 году немцами - Зингельштольцом Бауэром и
его ассистенткой Мартой Хольштейн в секретной нацистской лаборатории по
разработке психотропного оружия.
Была установлена прямая зависимость между потреблением в пищу шоколада и
необратимыми изменениями в психике испытуемых. Симптомы на первый взгляд
незаметны, но настолько разрушительны, что шоколад, пожалуй, является врагом
номер один для всего человечества.
На первой стадии болезни устанавливается зависимость между человеком и
шоколадом. Он больше не может без него обходиться и потребляет шоколад в
любом виде (батончики, сникерсы, пластинки, кофе-какао). В ходе
многочисленных опытов (в ходе которых погибло немало перспективных ученых)
было установлено содержание в шоколаде 2-Д-Тетрошоколатля. Его основание
псевдоморфного типа внедряется в цепь ДНК посредством нуклеофильной атаки с
последующей S-n2 гибридизацией. Результатом гибридизации является
преобразование структуры ДНК из спиральной в лестничную. В повседневном
общении с пораженным человеком часто можно заметить такие характерные
выражения как - "мой сладенький(ая)", "кисуля", "я тебя съем" и т.д.
Зингельштольц Бауэр установил, что привыкание к этому опасному виду
наркотика, который, кстати, все средства массовой информации лицемерно
называют шоколадным батончиком или пластиночкой, не сравнимо ни с одним
известным видом наркотических веществ, потому как происходит незаметно и
подсознательно. Вскоре изменения в ДНК больного шоколадной болезнью человека
начинают оказывать влияние на структуру внутримозговых нервных связей.
Нервные клетки (нейроны) преобразуются в опасный вид простейших Lyambdius
Cocoprocho по строению похожих на инфузорию "Туфелька" но обладающих более
злобным самосознанием, грязными и блудливыми намерениями. Такой человек
постоянно рвется к власти, не доверяет другим людям и ведет себя странно.
Это уже не человек - это шоколадный МОНСТР, подлежащий немедленному
уничтожению. Шоколад - это зараза, чума 21 века. К сожалению, для многих на
данный момент болезнь неизлечима. Ученые всего мира активно работают над
созданием вакцины против шоколадной болезни. Уже есть некоторые методики,
разработанные финскими учеными (89 летним химиком Тутта Ларсен и его
коллегой Янусом Пьюли) , которые базируются на принудительном кормлении
больного солеными огурцами и введении томатной пасты в кишечник с помощью
клизмы.
Пузо
ДЕВОЧКА МО И ДОХЛЫЙ ПИНГВИН
Однажды девочка Мо, поддержывая пальцами предметы быта, шла по
берегу моря. Птицы гадили на грудь боцманам, ракушки грызли суда,
важно проплывали продукты питания и был шум. Знаете почему море
шумит? Это морская капуста шевелицца. А девочка Мо шла берегом и думала о
Морском Льве. Людей на берегу не было. Присутствовал только Старинный
Моряк. Старинный Моряк уже давно не ходил в море и преподовал в
местной Школе Сильных Моряков военные танцы. Сейчас
он пел песню "The Village", которую изобрёл квартет New Order
специально для него. Девочка Мо остановилась возле Старинного
Моряка и протянула ему предмет быта.
- Спасибо, девочка Мо, - сказал Старинный Моряк.
- Ты видел Морского Льва?
- Видел.
Девочка Мо пошла дальше. Солнце делало жару, морские ежи ругались
с дельфинами, капитаны дальнего плавания играли в карты и был день.
Знаете, отчего случаецца день? День случаецца от необходимости. Когда нет необходимости в дне, происходит ночь.
Итак, был день, и девочка Мо шла берегом моря и думала о Морском
Льве. Около Жырного Камня она увидела дохлого пингвина.
- Отчего ты дохлый? - спросила девочка Мо и присела рядом с пингвином.
- Оттого, что я умер.
- Как Ленин?
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да ты наблюдательное как я погляжу.
Радио замолчало. Я закончил размешивать сахар и вынул ложку.
- Ну давай новости что ли, - я отхлебнул из кружки. Чорт, почти остыл.
- Воруют. Подняли пошлины на кустарники и воздух, уменьшили подоходный налог с ветеранов, которым оторвало голову, разрешили дышать жопой. Погода жаркая. У тебя похмелье.
- А чё мэр?
- Ворует.
- А ну дай-ка его сюда.
- На.
- Мэр?
- Да.
- Чё с пробками?
- Так же как и с банками. Сам знаешь, алюминиевое лобби. Но это тебе лучше к президенту.
- Ясно, что не к патриарху. Я про дорожные.
- А чё дорожные? Садовое кольцо вон.
- Что вон?
- Как что? Нет там теперь пробок. Движение на нём запретили к хуям. И всё. Никаких пробок. Если опыт окажется удачным, то во всём городе так будет.
- А ты не ёбнулся на голову?
- Да пошёл ты!
Мэр замолчал как замолкает обычно президент, когда за что-нибудь на меня обижается. Я переключился на другую программу.
- Маяк!
- Ну.
- Давай что-нибудь про баб.
- Бабы - суки.
О как. Сегодня мой трёхпрограммник неразговорчив.
- Ладно, в пизду. Давай министра обороны.
- На.
- Министр?
- Ну.
- Хуй загну! Что на границе?
- Танки.
- Китайские?
- Да. Жесть-пластмасса-хуёвая электроника. Так что граница на замке.
- А из новинок что?
- Запустили проект «Карлсон». Каждому десантнику по пропеллеру на спину. Вещь. Но на трёхлопастные денег не выделили. Поэтому учимся на однолопастных.
- У тебя какие сегодня лампасы на брюках?
- Красные. Двойные.
Ясно. Броня крепка. Я опять щёлкаю кнопкой и попадаю на программу «Для тех, кто ест».
- Пища, бодро затарахтело радио – это еда. Еда нам необходима как воздух. Воздух – это тоже еда, причём по полной нагруженная витаминами. Поэтому будем учиться питаться воздухом.
Так. Совсем охуел приёмничек. Надо бы к людям и в сортир. Я снова переключаюсь на первую программу.
- Давай людей. Говорить буду.
- Людей так людей, - радио трескнуло и замолчало.
- Люди! – начал я и почувствовал, что меня начинает мутить.
Так не пойдёт. Важная беседа с человечеством в другой раз. Нажимаю красную кнопку и бегу в сортир. Интересно, ебанёт или не ебанёт? Не ебануло…
Пузо
РАДИО
Сегодня буду говорить с радио. Захожу в кухню и нажимаю красную кнопку трёхпрограммника, стоящего на холодильнике. Планету сотрясает невероятной силы взрыв и она раскалывается к хуям…
Пошутил. Естественно, я пошутил. Это всего лишь радио и оно не может взорвать планету. Хотя надо бы, конечно…
- Здравствуй, радио, - я начинаю вращать ручку громкости.
- Здравствуйте. С вами говорит «Маяк».
- Маяк, говоришь?
- Маяк.
- Маяки не умеют разговаривать.
- Я радиомаяк. Я умею.
Вот так вот. Умеет. Да я в общем-то это знаю. Это я так, для затравки.
- Дай с президентом поговорить.
- На.
- Президент?
- Да. А что? – ответил знакомый по телерепортажам голос президента.
- Президент, ты хуйло!
- Это всё, ради чего ты меня звал?
- Не совсем. Я поговорить хотел.
- Говори.
- В принципе, я уже сказал.
- Тогда иди на хуй.
- Ну вот, я же говорил, что ты хуйло.
Тишина. Обиделся, наверное. Козёл, бля. Ладно, поговорю с людьми.
- Люди! Слушайте меня, люди! Вы полные долбоёбы! Но я спасу вас, нажав на самую большую и красную кнопку! Мы расхуячим планету и наступит мир!
Люди молчат. Охуели небось. Надо бы ещё тоже самое по-английски, французски и немецки. И на латыни. На хуй на латыни? Для пафосу. По-китайски не буду, хоть их и миллиард. Для них будет сюрприз.
- Маяк!
- Да.
- Давай новости.
- Вчера было не очень жарко и сонливо. Урожай дождевых червей хоть куда. Президент вылетел. Сегодня, правда, уже вернулся. В думе – долбоёбы. И жыды.
- Ясно. Как обычно. В пизду.
- В чью?
- Ну только не той дуры, которую я недавно тарил. Туда столько не влезет.
Радио замолчало. Думает, наверно. Я тоже задумался. О чём? Ну, например, о том, что на фига я вчера так много пива выжрал. Мог бы и поменьше. Теперь вот голова. А третьего дня тоже пиво. Только с водкой. В среду вон тоже предавался излишествам. А что до среды было? А тоже самое и было. Только может быть, без водки.
- Маяк!
- А?
- Хуй на!
Я щёлкаю красной кнопкой. Планета не взрывается. А жаль...
dugdum
О пагубном влиянии шоколада на человека.
Настала пора приоткрыть завесу тайны над такой проблемой как влияние
шоколада на здоровье и психику человека. Первые серьезные исследования на
эту тему были произведены в 1942 году немцами - Зингельштольцом Бауэром и
его ассистенткой Мартой Хольштейн в секретной нацистской лаборатории по
разработке психотропного оружия.
Была установлена прямая зависимость между потреблением в пищу шоколада и
необратимыми изменениями в психике испытуемых. Симптомы на первый взгляд
незаметны, но настолько разрушительны, что шоколад, пожалуй, является врагом
номер один для всего человечества.
На первой стадии болезни устанавливается зависимость между человеком и
шоколадом. Он больше не может без него обходиться и потребляет шоколад в
любом виде (батончики, сникерсы, пластинки, кофе-какао). В ходе
многочисленных опытов (в ходе которых погибло немало перспективных ученых)
было установлено содержание в шоколаде 2-Д-Тетрошоколатля. Его основание
псевдоморфного типа внедряется в цепь ДНК посредством нуклеофильной атаки с
последующей S-n2 гибридизацией. Результатом гибридизации является
преобразование структуры ДНК из спиральной в лестничную. В повседневном
общении с пораженным человеком часто можно заметить такие характерные
выражения как - "мой сладенький(ая)", "кисуля", "я тебя съем" и т.д.
Зингельштольц Бауэр установил, что привыкание к этому опасному виду
наркотика, который, кстати, все средства массовой информации лицемерно
называют шоколадным батончиком или пластиночкой, не сравнимо ни с одним
известным видом наркотических веществ, потому как происходит незаметно и
подсознательно. Вскоре изменения в ДНК больного шоколадной болезнью человека
начинают оказывать влияние на структуру внутримозговых нервных связей.
Нервные клетки (нейроны) преобразуются в опасный вид простейших Lyambdius
Cocoprocho по строению похожих на инфузорию "Туфелька" но обладающих более
злобным самосознанием, грязными и блудливыми намерениями. Такой человек
постоянно рвется к власти, не доверяет другим людям и ведет себя странно.
Это уже не человек - это шоколадный МОНСТР, подлежащий немедленному
уничтожению. Шоколад - это зараза, чума 21 века. К сожалению, для многих на
данный момент болезнь неизлечима. Ученые всего мира активно работают над
созданием вакцины против шоколадной болезни. Уже есть некоторые методики,
разработанные финскими учеными (89 летним химиком Тутта Ларсен и его
коллегой Янусом Пьюли) , которые базируются на принудительном кормлении
больного солеными огурцами и введении томатной пасты в кишечник с помощью
клизмы.
Пузо
ДЕВОЧКА МО И ДОХЛЫЙ ПИНГВИН
Однажды девочка Мо, поддержывая пальцами предметы быта, шла по
берегу моря. Птицы гадили на грудь боцманам, ракушки грызли суда,
важно проплывали продукты питания и был шум. Знаете почему море
шумит? Это морская капуста шевелицца. А девочка Мо шла берегом и думала о
Морском Льве. Людей на берегу не было. Присутствовал только Старинный
Моряк. Старинный Моряк уже давно не ходил в море и преподовал в
местной Школе Сильных Моряков военные танцы. Сейчас
он пел песню "The Village", которую изобрёл квартет New Order
специально для него. Девочка Мо остановилась возле Старинного
Моряка и протянула ему предмет быта.
- Спасибо, девочка Мо, - сказал Старинный Моряк.
- Ты видел Морского Льва?
- Видел.
Девочка Мо пошла дальше. Солнце делало жару, морские ежи ругались
с дельфинами, капитаны дальнего плавания играли в карты и был день.
Знаете, отчего случаецца день? День случаецца от необходимости. Когда нет необходимости в дне, происходит ночь.
Итак, был день, и девочка Мо шла берегом моря и думала о Морском
Льве. Около Жырного Камня она увидела дохлого пингвина.
- Отчего ты дохлый? - спросила девочка Мо и присела рядом с пингвином.
- Оттого, что я умер.
- Как Ленин?
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Оттого, что я умер.
- Как Ленин?
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Не совсем. Ленин вообще умер, а я дохлый.
- А у Ленина была железная дорога?
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Была... Гэдээровская "Piko".
- Тогда зачем он умер, если у него была железная дорога?
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Он не давал никому в неё играть. Он был жадный.
- И поэтому умер?
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да. Все жадины умирают.
- А ты был жадиной?
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Я же говорю - я просто дохлый. Дохлый пингвин.
- А я девочка Мо.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Я знаю.
- Погоди, но ты же сказал, что ты дохлый оттого, что умер.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да, я умер. И стал дохлым. А Ленин умер и всё...
- Ленин не дохлый?
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Он просто мёртвый.
- А Ленин любил херес?
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Херес любил Капитан Пузо.
- Он умер?
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Капитан Пузо будет жыть вечно. Как Ринго Старр.
- А у Капитана Пузо была жэлезная дорога?
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Поэтому у него не было повода жадничать...
- Ну да, понимаю, он не был жадиной, поэтому никогда не умрёт.
В смысле, что умрёт, и всё. Он просто станет дохлым...
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да.
- Тебе нравицца быть дохлым?
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет.
- Тогда почему ты стал им?
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- У меня был вагончик от немецкой жэлезной дороги. Товарный. На
шестнаццать миллиметров...
- И...
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- И я пожадничал. Коля Кулюкин попросил поиграть.
- А ты...
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- А я не дал... Жалко было. Он ведь пластмассовый... С разными
выпирающими хрупкими детальками... Коричневый такой... Как настоящий.
- Стоп, погоди... Но если Капитан Пузо станет дохлым, то значит у
него тоже что-то было?
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну да. Стрелочный перевод, который он нашёл на помойке.
- От жэлезной дороги?
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ага. На шестнаццать миллиметров...
- Опять непонятно... Ты же сказал, что Капитан Пузо будет жыть вечно.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Будет.
- Но у него же был стрелочный перевод...
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Правильно. Понимаешь, у меня был вагончик... Товарный... И я его не
дал. А у Капитана Пузо был только стрелочный перевод. Который у него
никто не просил.
- И...
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну, у него есть шанс...
- Жыть вечно?
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да он и так жывёт вечно... Хересом-то он делицца...
- А что лучшэ, немецкая жэлезная дорога или херес?
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- В некоторм роде это одно и тоже...
- А что такое херес?
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну, это такая немецкая железная дорога на шестнаццать и двенаццать
миллиметров одновременно, с будками стрелочников, вокзалами и запахом
креозота...
- А то такое запах креозота?
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Это как херес... Только нюхать.
- А херес нюхают?
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Нет. Херес пьют...
- И...
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- И получаецца немецкая железная дорога... Только не скушный
пассажирский состав, а товарный... С цистернами, платформами и всякими
снегоочистителями. И ведёт всё это паровозик...
- Куда ведёт?
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну как куда... По кругу.
- Круг это как квадрат, только необычной формы?
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну да...
- Чёрный?
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Чёрный был у Малевича.
- У него ещё были крест и круг...
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Были...
- А супрематизм - это тоже немецкая жэлезная дорога?
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Да. Только её нельзя попросить взять поиграть...
- Поэтому Малевич как Капитан Пузо и Ринго Старр будет жыть вечно?
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Ну да...
- Но он станет дохлым?
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке
у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом
и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период
и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина "
ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы.
Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь
магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан",
"Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на
их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ"
нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой.
Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя
до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.
- Запросто.
Пузо
ПЛЫВИ, МАЛЕНЬКИЙ ДЕЛЬФИН, ПЛЫВИ...
...девочка грызла хуй. Хуй был плохо прожарен и костляв. Девочка сидела на крылечке у магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и смотрела на пруд. Орали птицы. На большом и ветвистом дереве вили гнездо милиционеры. У них начался брачный период и всё что их волновало - это кладка яиц. На крыльцо вышел владелец магазина " ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". У него не было рук, ног и головы. Он был ветеран. Сегодня случился праздник Танцев Народов Войны. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" посмотрел на девочку всеми пуговицами.
- С падником, - пробубнила девочка набитым ртом.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" довольно кивнул третьей пуговицей. Девочка ему нравилась. Она уважала старших и это было приятно. Внезапно на дереве загалдели милиционеры. Они никак не могли определицца, кто будет самкой и, соответственно, нести яйца. Больше всех шумел красномордый усатый милиционер. Он всё время норовил пристроицца сзади к двум другим милиционерам - худому и тонкому. Худой и тонкий сопротивлялись.
- Шумно, - сказала девочка, выковыривая застрявшую меж зубов жилу.
Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился второй пуговицей. Он любил тишину и милиционеры ему не нравились. Но они были его "крышей" и приходилось терпеть не только шум, но и кал, который постоянно падал сверху. Неожиданно на крыльце возник добрый волшебник. Он был постоянным клиентом магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" и другом ветерана-владельца. Добрый волшебник задрал голову наверх, а затем вопросительно посмотрел на владельца магазина. Владелец магазина нахмурил первую и третью пуговицы. Добрый волшебник пожал плечами и, скрипя ушными раковинами, прошмыгнул внутрь магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ". Ветеран-владелец проследовал за ним. Девочка осталась на крыльце грызть хуй.
Через необычное время добрый волшебник и владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" вновь вышли на крыльцо. Добрый волшебник держал в руках пиратский компакт-диск с порнографическими картинками.
- Дай посмотреть, - обратилась девочка к доброму волшебнику.
Добрый волшебник молча протянул ей диск. На диске крупно было написано "БРЮКВА". Далее мелкими буквами были набраны названия разделов:
"Потные лысины", "Хрустящие пупочки", "Гаишники в униформе", "Лижущие целлофан", "Ангелы пресс-хаты", "Забавы бомжей".
- Круто, - сказала девочка, - Уважаю. И вернула обратно диск доброму волшебнику.
Добрый волшебник положил диск в карман.
Наверху снова зашумели милиционеры. Они уже дрались и махали погонами. Орлы на их кокардах издавали угрожающие звуки.
- Шумно, - негромко произнесла девочка и снова впилась зубами в хуй.
Добрый волшебник тяжело вздохнул, а владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" нахмурился всеми пуговицами.
Произошёл вечер и солнце совершило закат. Девочка отбросила в сторону недоеденный хуй и поднялась с крыльца. Добрый волшебник спустился вниз и, повернувшись к девочке и владельцу магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ", особым жестом позвал их за собой. Девочка и владелец-ветеран пошли за добрым волшебником в сторону пруда. Дойдя до воды они долго смотрели, что делают улитки. Затем добрый волшебник взмахнул руками, и перед ними возникло море.
- Ух, - произнесла девочка.
- Ух, - откликнулся добрый волшебник и достал из кармана огромный хуй.
Он вручил его девочке и отошёл немного назад. Владелец магазина "ВСЕ ПИЗДАТОСТИ ЖИЗНИ" одобрительно моргнул всеми пуговицами. Девочка присела на корточки и опустила хуй в воду. Затем тихо и внимательно сказала - Плыви, маленький дельфин, плыви...
Пузо
КАРЛИК
Один мальчик был карлик. И все его за это дразнили. Ещё у него были усы. Он был усатый карлик и учился в пятом классе школы для обычных детей. Дети, окружавшие карлика, отличались невероятной жестокостью (так свойственной детям) по отношению к нему. Ему мочились в портфель, ставили подножки, плевали за шыворот и отбирали бутерброды, которые иногда делала его мама. Кстати, о маме. Мамы как таковой у карлика не было. У него была мачеха, которая не любила карлика. Мачеха была очень крутым менеджером на сарделечном заводе и торчала там днями и ночами, заморачиваясь на своих сардельках. Ещё был папа, который очень боялся свою новую жену. Папа был лох, неудачник и подкаблучник. Он работал инженером и постоянно был в командировках. Но карлик всё равно его очень любил, хоть толку от папиного участия в жизни карлика было ноль. А ещё была одна девочка из параллельно класса, которая очень нравилась карлику. Она практически не принимала никакого участия в порче жызни карлика, а только иногда говорила в его адрес «жабёныш», что вселяло некоторую надежду…
Так как во дворе делать с такими «друзьями» было нечего, а в кружки и секцыи тожэ записацца маз не было никаких, то карлик свой досуг тратил на чтение. Любимой книгой была «Процесс» Франца Кафки. Иногда мачеха брала его с собой на свой сарделечный завод, где карлик мог гулять часами, предоставленный сам себе. Данное развлечение было круче, чем «кино, вино и домино». Он очень любил смотреть, как разные жывотные заталкиваюцца в сарделечную машыну, а затем полученный фарш превращаецца в разнокалиберные сардельки и сосиски. Там жэ, на сарделечном заводе у карлика образовался друг – оператор сарделечной машыны. Оператор был парень с юмором и всегда к приходу карлика придумывал разные штуки – сардэльки из хуйни, сосиски из пиздятины и разного рода колбасы из поебени. Вместе им было хорошо и интересно.
Однажды карлик решыл организовать для своих одноклассников экскурсию на сарделечный завод. После долгих уговоров мачеха повелась на это дело и согласовала с директором завода день экскурсии. Но даже после того, как классная руководительница объявила о том, что завтра весь класс идёт на сарделечный завод, одноклассники не стали лучшэ относицца к карлику, а продолжали над ним издевацца как и раньшэ. Но карлик не унывал, ибо организовал экскурсию из самых бескорыстных побуждений, просто чтобы сделать товарищам приятное. Ведь у него было доброе сердцэ и медные яйца…
В назначенный день и час весь класс карлика погрузился в автобус, и через сорок две минуты и четырнаццать секунд шумная толпа детей оказалась во дворе сарделечного завода. Школяры с интересом разглядывали высокие заводские трубы красного кирпича, шкуры жывотных и рабочих, снующих туда-сюда по двору. Делегацыю вышли встречать мачеха карлика и какой-то важный дяденька в чёрном костюме.
- Ну что, дети, - очень серьёзно и громко обратилась к притихшим школьникам мачеха карлика, - Добро пожаловать на наш сарделечный завод! Вы ведь никогда ещё не были на сарделечном заводе?
В ответ дети молчали. Каждый хотел сказать, что не был, но одно дело что-то говорить, когда все галдят, а другое - сказать что-либо в полной тишыне. Вроде как неловко.
- Хорошо, - продолжила разговор мачеха карлика, - Я думаю, эта экскурсия будет вам интересна. И можэт, - тут она хитро подмигнула детям, - Кто-нибудь захочет потом связать свою жызнь с сарделечным производством.
И в этот раз дети тоже промолчали…
Мачеха и важный дяденька пошли в сторону проходной, а классная руководительница повела детей за ними.
Много разной хуйни увидели дети в цехах сарделечного завода – и хвостоотделительные машыны, и костедробильные прессы, и глазодавильные хрени, и прочие интересные механизмы. Но гвоздём путешествия стал осмотр Большой Сарделечной Машыны. По такому случаю, сарделечную машыну выключили.
Дети, классная руководительница, мачеха карлика и важный дяденька поднялись на смотровую площадку, которая находилась над звероприёмником сарделечной машыны. Карлик поднимацца со всеми не стал. Вместо этого он подошол к девочке, которая называла его «жабёныш» и сказал ей:
- Пошли лучшэ со мной. Я покажу тебе кое-что гораздо более интересное.
Девочка хотела отказацца, потому что хуй она ужэ видела, но потом подумала, что карлик наверняка тут был много раз. Стало быть, имеет смысл не лезть по узкой жэлезной лесницце наверх за всеми, а пойти с карликом. В крайнем случае, взглянуть на хуй карлика тожэ интресно.
И они пошли в операторскую сарделечной машыны, где находился друг карлика.
- Ну что, пора начинать, - вместо приветствия сказал оператор сарделечной машыны.
- Да, - ответил карлик, - Пора.
Оператор сарделечной машыны дёрнул вниз какой-то рычаг. И тут же смотровая площадка Большой Сарделечной Машыны начала переворачивацца. Одноклассники карлика, его мачеха, классная руководительницца и важный дяденька посыпались в звероприёмник.
- Пошли, покажу тебе как сардельки получаюцца, - сказал карлик девочке, которая называла его «жабёныш» и взял её за руку…
***
Через три дня вернулся из командировки папа карлика. Когда он узнал, что мачеха отправилась внутрь Большой Сарделечной Машыны, он очень обрадовался. И был праздник. Папа испёк торт. И карлик пригласил девочку, которая называла его «жабёныш», и она пришла. Потому что поняла, что очень любит карлика. А настоящей любви, как известно, физические недостатки глубоко по хуй…
ПЕЧЕНЬЕ, КОТОРОЕ ЖРАЛИ В 2002-ОМ ГОДУ.