| |||
|
ВОПРОСЫ ГОТИЧЕСКОЙ ДЕФЕКАЦИИ.
Проблема дефекации по-готически возникла перед готами не вчера и не позавчера. Проблема возникла с появлением тяжести в животе и желанием от этой тяжести избавиться ещё у самого первого гота. Казалось бы, ну в чём трудности – зашёл куда надо и вперёд. Но на то они и готы, чтоб не так просто – куда надо и вперёд. У истинного гота процесс должен проистекать максимально готично. Итак, перед нами встаёт серьёзная тема – готическая дефекация. С одной стороны, проблемы вроде бы нет – дефекация, она и готов дефекация. Готы, как и все обычные люди, срут не через уши (как утверждает знаменитый канадский зоотехник Фил Филозопуло), а через жопу. Это, конечно, сильно упрощает дело, ибо каждый гот рождается сначала обычным человеком, а уж потом становится готом. Стало быть, срать учится заново не нужно. И это хорошо. Но на этом, собственно, всё хорошее заканчивается и начинаются проблемы. Проблема номер один – место. Туалетная комната стало быть. То есть, собственно, сортир. Сортир являет собой сложное инженерное сооружение, состоящее из помещения и сантехнического оборудования. Под сантехническим оборудованием понимается унитаз со сливным бачком, а также канализационные трубы для подачи и стока воды. Стало быть, всё это хозяйство должно выглядеть готично. Вариантов готично оборудованного сортира существует масса. Остановимся на двух, описание которых я обнаружил в журнале «Готика – молодёжи» (N 5 за 1979г.). Итак, вариант первый. Помещение представляет собой комнату два на два метра, высотой два с половиной метра. Стены и потолок красятся в чёрный цвет. Проблема освещения решается следующим образом: на боковые стены вешаются светильники типа АГ-8ДXII-Ю, с которых снимаются плафоны и вместо них надеваются железные колпаки с ппрорезями, сделанными автогеном. Естественно, что получившиеся абажуры тоже красятся в чёрный цвет. В патроны вкручиваются двадцатипятиваттные лампочки. Их ,кстати, можно выкрасить в красный цвет , но тогда мощность их должна быть не менее сорока ватт у каждой, иначе пердак можно плюхнуть мимо унитаза. Итак, помещение подготовлено. Теперь переходим к оборудованию. Унитаз и бачок ни в коем случае нельзя оставлять белыми, ибо пропадёт дух и буква истинной Готики. Так что двух-трёх вёдер чёрной краски не избежать (так как с чёрным фаянсом в магазинах проблемы, а контор с вывеской “Готическая сантехника” я как-то не видел). Краску, кстати, рекомендую финскую – и сохнет быстро, и воняет не сильно. Итак, проблема готик-сральни по-рабоче-крестьянски решена. Теперь рассмотрим второй вариант, который, прямо скажем, требует значительных финансовых затрат. Так сказать, сортир для новых русских готов. В журнале честно сказано (напомню, что на дворе был 79-ый год), что данный вариант взят из журнала “Gothik Life “и предназначался для готов-миллионеров. Но у нас теперь тоже капитализм и всё почти как на западе, а посему рассмотрим и этот вариант. Итак, помещение. Длина – шесть метров, ширина – три с половиной метра. Высота – четыре. Потолок – навесной куполообразный. Всё, естественно, чёрного цвета. Унитаз ставится самый обычный, но сверху водружается кресло из чёрного дерева, желательно смахивающее на трон какого-нибудь Филиппа Толсохера Великодушного. Лучше всего, чтобы деревяшка была VII-VIII-го столетий. Можно заказать где-нибудь в Германии у тамошних антикваров. Так как кресло будет находиться выше унитаза, то перед оным придётся соорудить ступени из пары-тройки гранитных плит (само-собой чёрных). Бачок должен располагаться исключительно наверху, и соответствующим образом закамуфлирован (естественно, в стилистике «трона», дабы не нарушать сантехнический ансамбль). Верёвочка для спуска воды должна быть основательным канатом с ручкой из черепа молодого зайца (Аксель Дарк, кстати, вполне для этого дела подойдёт). Итак, с санузлом разобрались. Теперь освещение. Очень хороши спиртовые (масляные коптят) светильники. Штук по шесть на каждой стене. Можно заказать у какого-нибудь толкового кузнеца чугунные железяки. В виде чего они будут – зависит от вашей фантазии кошелька. В журнале, например, рассматриваются светильники в виде вантоза – символа удачной дефекации и исправной сантехники. Теперь биде. Биде, конечно же, чёрное. Желательно, отлитое из чугуна. Исключительно у левой стены (у правой не готично) и с невысокой (сантиметров пятьдесят) оградой справа. Желательно чугунной и ажурной, украшенной символами дефекации (вантозами, которые в данном случае являются аллегорией Ааронова жезла, а также сигилами Духа Дефекации). Вот собственно, сральня для готов-буржуев готова. С первым вопросом разобрались. Теперь самое важное. Процесс. Готический процесс дефекации есть ритуал. Ритуал магический. А предмет любого магического ритуала один и тот же – установление связи между Микрокосмосом и Макрокосмосом. Так сказал Кроули. А он бы врать не стал. Отсюда вывод – Высшим и Совершеннейшим Ритуалом Дефекации является воззвание к ангелу-хранителю оной, или союз с божеством дефекации. Часто молодые и неопытные готы утверждают, что занимаются магией дефекации только потому, что так устроен их организм. В действительности же Природа заставляет гота заниматься постижением готических истин и думать о Великой Готической Идее. Стало быть, для ленивых готов, процесс дефекации - единственный способ процедуры воззвания к Божеству. Существует три метода дефекационного воззвания. 1) – беззаветная вера в данное Божество. 2) – прямое церемониальное воззвание, традиционно применявшееся в средние века. Его преимущество – простота; его недостаток – грубость. Ну, вы понимаете, о чём я. 3) – «драматический». Особенно привлекателен для артистических натур. Недостаток Драматического Ритуала заключается в том, что его трудно выполнить в одиночку. А гадить количеством особей больше одного не все морально готовы (на продвинутых готов это не распространяется). За кульминационной точкой церемонии неизбежно должен следовать спад. Однако если церемония была проведена успешно, этот спад носит формальный характер. Кстати, совсем забыл, процесс дефекации также включает в себя момент испускания газов. Гот должен освобождать газы следующими словами: «Ныне же говорю вам: отойдите с миром в свои владения и обители – и да пребудет с вами благословение Высшего во имя Дефекатора; и да будет мир между вами и мною, но будьте готовы явиться, когда я призову вас!». Если газы не выходят сразу же – это чрезвычайно дурной знак. Гот должен тут же со всей тщательностью повторить процедуру. Если результат тот же, то надо звать более старших готов и уже с их помощью освобождаться от газов. АУМ. Итак, процесс практически завершён. Но возникает третий вопрос. Так сказать подтирочный (или подмывочный). Что красивше, лучше и готичней? С точки зрения гигиены, безусловно, подмывание задницы явно выигрышней. Но не всё так просто. Момент шуршания бумаги о жопу и некоторое стимулирование ануса продолжает заставлять работать мозг гота в направлении Великой Готической Идеи, хотя не стоит оспаривать тот факт, что подмывание пердака тоже является очень готичным окончанием процесса. Что же готичнее – подмытый зад или каловые камни в жопных волосах, я не знаю. Мнения учёных на этот счёт расходятся… P.S.: бумага должна быть чёрной! .................................................. О Хэллоуине, проводившемся незбвенным РГП 30.10.2000г... ….ну да бля – мы тож на хэлловин ломануться ришили. Хули не сходить, если делать нехуя. Собрались бля в “падвальчике”(это место такое пёздое) на чаянова, набрали водки с пивом и нахуячились как суки. А чо бы не нахуячится если настрой невёбиста алкоголичий. Помню после седьмого пузыря лысый заблевал себе джинсу и попёрся в сортир отмываттса. не, нормальный такой вернулся – свеженький. Ну ладно хули там , время семь – попиздовали горланя хорст вессель в “точку”. Тут блять гашик у когото появился. ясен хуй раскурились. а хули не покурить, када дунуть страсть как охота. И тут нас так впёрло, что мы даже на метро поехали. нормально так ехали, лысый только отхуячил какого-то ниггера и снова заблевал себе джинсу. ублюдок в натуре. В метро ещё кого-то из наших встретили, выпили какойта хуеты и попёрлись в эту ёбаную точку. в клубяшник вползли тихо и вполне культурно, дискорд орал только, что дунули мало. Пришлось ему слехка сунуть по еблищу чтоп успокоился и не орал. только вошли – лысый сразу орать начал – что мол за пидоры кругом, где эта видано, чтоп пацаны крашеные как последние шлюхи ходили! у нас в улан-удэ он бы и ста метров бэ не прашол, а тут их во сколька! я говорю – лысый , блять такая, хули ты разарался как баба базарная! Здесь те не улан-удэ, бля, а москва! а это не пидоры, а готы! понял, дятел деревенский! Не знаю, понил он или нихуя не всосал, но па крайней мере ебало своё заварил. Ну идем мы так нормально – местечко сибе ищим, на сцену пялимся – там лохи какиита позорные хуйню непросираемую лабают – нормально кароче всё. Стали подрачечные места искать – смотрим в натуре невебеныи стол стоит – как раз для нас-человек на питнатцатть. ну мы туда жопы свои кинули, сидим культурна отдыхаем, блядь зовём. приходит блядь – ебало шире жопы, -чего изволите? ясен хуй пива неси сука рваная. …короче знал бы я что эта пизда с ушами нам весь праздник попортит – яб её сразу убил. нахуй. но раскажу папарядку. кароче, прашло полчаса пока эта тварь нам пива принисла. и только одну кружку – а мы двинацать заказали! я грю – ты чё дура кривозадая однуто только принисла! она какуюта хуйню прободяжила – ща грит остальное будит. я грю – ты охуела, пизда кисломолочная – мы чо те тут – мальчики! главную суку зови! и тут я попробовал той хуеты, то эта блядина принесла. жуткая кислятина! я чуть не охуел! я грю – пизда малахольная – ты что этим подмывалась , а потом мне принесла? Так эта наглая рожа начала мне бубнить, что мол пиво не кислое! я грю – блять, ты этот дрищ ещё и пивом называешь! кароче я не выдержал и каааак хуйнул ей с носка между ног. она йопнулась на пол и тока за пизду держица. ну я подашол и еще раз ей хуйнул. …..ну да – ну выкидыш – но яж не знал что эта дура беременна. усатый ей даже свечку в пердак забил и тыкву сверху надел – хэловин всётаки. тут приходит главная сука , ебало очкастое, скалица и мурлычет – в чём мол проблемы. тут лысый не выдержал и ляпнул – в роже твой паскудной праблемы! ну а чо – прально в принципе. кароче еррорыч поднялся и ёбнул ево па кумполу. будеш грит теперь ачки па разным карманам носить, выблядок! сучара эта както странно охнула и начала медленна оседать. а хули – угол тёмный – охрана ссаная нихуйа не видит. кароче взяли мы этого пиздёныша и в сортир поволокли – в норму привадить. еррор со всей дури ево в унитаз шмякнул. унитаз сука раскалолся. блять – не могли финскую сантехнику поставить, пидоры. кароче – лежит эта блядь вся в соплях, мозгах и кравищи и чтота там мычит. а тут какраз прохор по сто грам нам принёс – ну мы и падумали – хули как школяры в сортирета пить – пайдём к людям. дали очкарику хорошево пинка и пашли к людям. но настраение всё равно хуёвоё. на ссене какиета другие долбоёбы играют – ещё хуже первых. вопщем пошли мы с лысым девок клеить. довольно быстра нашли двух готичных шлюшек. начали на минет разводить – те сначала целок из себя карёжили но после того как одной слехка ёбнули сошлись на двадцати гринах. короче начали эти дуры сосать. у меня хуёво отсасывает а лысого сматрю нормально. я своей вынув сначала хуй как дал по ушам! –я грю те за што деньги плачу сука! нормально давай работай! смотрю а лысый уже кончает. ну тут я разазлился – схватил эту дуру за патлы да как шмякну об стенку! она так по ней и сползла. а лысый уже на спинку кресла откинулся – хорошо ему. схватил я вторую дуру – затолкал хуище ей в пасть – чустваю – нормально сосёт. куплю тибе канфету девачка! короче – спустил я её полный рот – тут и наши подошли. –так мол и так – поехали отсюда – музон гавно и клуб гавно. ну хули там – поехали. паймали читыри тачки и абратна в “падвальчик” паехали. вот там всё была нармально! апать выпили, апять дунули- как дамой приполз не помню… С утра принял холодный душ и KMFDM-A drug against war. Весь день точил тесак – предстояла ещё одна ночь… О готической кулинарии. Готы, как и все существа на земле, безусловно должны как-то восполнять постоянно расходуемые жизненные силы. Причём не чем попало, а исключительно грамотно (т.е. максимально готично). Ибо правильное готическое питание-залог полноценной жизнедеятельности гота. Итак, готическая трапеза. Подходить к выбору блюд и последовательности их поедания необходимо очень серьёзно и максимально готично. Также нельзя забывать о месте приёма пищи. Негоже солидному и продвинутому готу шастать по «макдональдсам» и прочим фаст-фудам, предназначенным плебсу, лопать гамбургеры и запивать их всеразличной соса-солой, даже малое потребление которой ведёт к обильному выделению газов, что настоящему готу совершенно не к лицу. Поэтому место для приёма пищи нужно выбирать так, чтобы процесс пережёвывания оной не отвлекал от размышлений о Великой Готической Идее. Идеально подходят такие места как «Готик Фаст-фуд» при лютеранском кладбище и бар «Gothik Vomit». Но лучше всего совершать готик-трапезу дома. Итак, рассмотрим готическое меню, обнаруженное мной в «Готическом журнале»(№7 за 1884г.). 1). Аперитив. В качестве хорошего готик-аперитива подходит выжимка из жабьей икры с губными катышами мандрила. Крайне освежающий и бодрящий напиток. Пить рекомендуется охлажденным. 2) В качестве первого блюда очень неплохо подойдут крысиный бульон с гренками или суп из мощей всеразличных (прости, Господи) святых. 3). Вторые блюда. Наиболее серьёзная часть трапезы. Итак, справа – нож, слева – вилка, на коленях – салфетка, в кармане-зубочистки. В тарелке, стало быть, еда. Прекрасно на вкус и очень готично жаркое из тушек летучих мышей. Профессор Шаганян подсчитал, что в 100 граммах этого блюда содержится всего-навсего 666 гото-калорий. То есть блюдо низкокалорийное, что очень важно для любого уважающего себя гота. Кстати Институт Готической Диетологии характеризует этот продукт как чрезвычайно полезный для готического желудка. Стало быть, да здравствует жаркое из тушек летучих мышей! Настоящим готик-деликатесом являются крылышки летучих мышей в панировочных сухарях. А содержащийся в них копропулин способствует поддержанию бледного цвета лица и появлению очень готичных чёрных кругов под глазами. Страдающим язвой желудка (вполне благородный готический недуг) необходимо запивать это блюдо стаканом бычьей крови с базиликом. В «Книге о вкусной и готичной пище» (Москва, Готиздат-1954г.) я обнаружил рецепт следующего очень интересного, на мой взгляд, блюда-крысиные хвосты в кляре. Технология проста – берётся дюжина отборных крысиных хвостов (только не от крыс из «Макдональдса»!), вымачивается в отваре из пивных пробок(только не самих железок, а именно пробковых прокладок в них, которые, впрочем, сейчас редкость, но кое-где можно найти от старого «Жигулёвского»), затем хорошенько |
| Gothic.хрю |
